Publicações Populares

Escolha Do Editor - 2020

Como se comportar em uma situação de conflito: uma estratégia de comportamento

Devido a diferentes personagens, temperamentos e opiniões, situações disputadas e de conflito geralmente acontecem entre as pessoas. O conflito pode ser entre conhecidos, parentes, amar uns aos outros ou apenas colegas. Os psicólogos observam que os conflitos são inerentes a qualquer pessoa, não há com o que se preocupar. É importante apenas saber como se comportar em uma situação de conflito para concluí-la sem dor e sem perdas.

A base para a ocorrência de conflitos são frequentemente pequenas divergências e a incapacidade das pessoas de resolver corretamente essas situações. Devido à sua emocionalidade, baixa consciência e sabedoria, no contexto de pequenas diferenças de opinião, as pessoas podem provocar um conflito em larga escala. Existem problemas sérios nos quais apenas uma pessoa competente pode saber como sair de uma situação de conflito, mantendo um relacionamento favorável.

O que é um conflito?

Antes de procurar maneiras e meios de como se comportar adequadamente durante um conflito para suprimi-lo, vale a pena se familiarizar com o conceito e as razões para sua ocorrência. Na tradução literal, a palavra conflito é traduzida como tendo surgido, de onde se pode concluir que o conflito é uma maneira aguda de resolver oposições de interesses e opiniões. Um conflito sempre surge no contexto da interação social, que é inerente a todas as pessoas.

Muitos especialistas observam que o conflito é sempre uma influência do discurso de várias partes que expressam sua posição, crença e opinião. O objeto do conflito é objeto de disputa, os sujeitos são oponentes, grupos, organizações. A escala pode ser interpessoal ou global, muito na sua decisão depende das condições, táticas e estratégias das partes.

Causas de desacordo

Não será possível que nenhum oponente saia do conflito sem conseqüências se não se analisar suas causas e fatores provocadores. A natureza do conflito é realmente o verdadeiro objetivo dos participantes na comunicação, ou seja, o resultado do conflito. Os psicólogos observam que as seguintes circunstâncias podem ser precursoras de uma situação controversa:

  • Razões objetivas - elas geralmente estão associadas a problemas ou deficiências existentes em uma pessoa.
  • Razões subjetivas - podem ser avaliações por pessoas de ações, eventos e outras pessoas.

Os conflitos em si podem ser destrutivos, ou seja, eles agem de maneira destrutiva, sem chance de resolução e resultado favorável, além de construtivos que podem proporcionar uma transformação racional das circunstâncias. Se considerarmos com mais detalhes, as causas mais comuns de conflito são julgamentos e convicções de outras pessoas, avaliações de ações e pessoas em geral, etc.

Como se comportar em uma situação de conflito, dependendo do seu tipo?

Antes de tudo, os psicólogos discutem como sair de um conflito como vencedor. Hoje, muitas vezes usa cinco estratégias de resolução de conflitos, a saber:

  1. Prevenção de disputas - se uma pessoa não tem tempo e energia para encontrar uma saída para uma situação controversa, o processo de esclarecer as relações pode ser adiado, dando uma chance para os dois lados analisarem a situação. Essa metodologia é especialmente relevante na resolução de disputas com a gerência no trabalho, se uma pessoa não vê uma solução, duvida que esteja certa, se o interlocutor é mais persistente em provar seu ponto de vista e concordar com ela será uma solução adequada.
  2. Rivalidade - Uma defesa aberta da posição de alguém é apropriada se a correção de uma pessoa é extremamente importante para os dois oponentes. Para não perder o argumento, é importante se comportar corretamente.
  3. Colaboração - este é o processo mais longo que conduz à resolução do conflito; se houver um desejo de manter boas relações com o oponente, as partes são iguais, há tempo para resolver a disputa e benefício mútuo nisso.
  4. Fixação - é aceitável conceder ao oponente no conflito se, de outra forma, a disputa puder assumir um caráter mais sério, a questão não é crucial para um lado, o conflito surgiu com a liderança.
  5. Compromisso - esta situação oferece uma oportunidade para provar seu ponto de vista, mas sujeita a pelo menos parcial aceitação do segundo lado. Essa estratégia é apropriada quando as partes são iguais e é importante que ambas as partes mantenham um relacionamento favorável.

Depois disso, você pode prosseguir para o segundo estágio da resolução de conflitos. Os psicólogos aconselham a seguir várias regras:

  • esteja aberto na frente do oponente, não coloque as mãos na fechadura do peito,
  • tente não perfurar o interlocutor com raiva e olhar,
  • controlar entonação, expressões faciais e maneira de conversar,
  • você deve tomar cuidado com avaliações precisas e precisas da opinião do oponente,
  • é importante não interromper, mas ouvir um ao outro,
  • quando o oponente expressa seu ponto de vista, é importante mostrar sua atitude, e não uma avaliação dela,
  • Você não deve mostrar superioridade intelectual provocativa,
  • Para reduzir o grau de disputa, você pode desviar brevemente o vetor de conflito na outra direção.

Os aliados de uma pessoa confiante e sábia devem ter equilíbrio e calma, os psicólogos até aconselham uma técnica como pausas durante uma conversa para suprimir explosões emocionais. Argumentos e uma formulação clara do discurso simplificarão o processo de entendimento mútuo entre as pessoas.

Como sair do conflito no trabalho?

Como regra, o desejo de sair do conflito sem resolvê-lo é uma tática apropriada em caso de desigualdade das partes, por exemplo, trabalhando com a liderança. Nesse sentido, os psicólogos recomendam seguir regras simples sobre a melhor forma de suprimir um conflito sem consequências para ambas as partes, a saber:

  • não se apresse em responder - antes de cada palavra falada, é melhor pensar com cuidado,
  • você precisa pensar não apenas em si mesmo, mas também nos sentimentos do oponente - isso reduzirá o grau de agressão,
  • controle sobre a velocidade da fala, entonação e volume - você precisa falar com calma e calma, sem emoções desnecessárias,
  • pausa - se você parar durante o auge do conflito, isso ajudará ambas as partes a se acalmarem,
  • rejeição de risco - não faça all-in com argumentos pesados, arriscando sua posição no trabalho e as relações com seu oponente,
  • orientação para o resultado - durante uma disputa, vale lembrar quais objetivos as partes estão perseguindo, e não como ofender e prejudicar mais um oponente.

Os psicólogos aconselham prestar atenção ao seu estado emocional, tentando não ceder a "iscas" provocativas e palavras que visam desequilibrar uma pessoa. Você não deve reagir ao golpe com um golpe, é melhor simplesmente silenciar o conflito, para não agravar a situação. Depois de algum tempo, as paixões diminuem e a solução em si aparece na superfície.

Como sair do conflito: lembrete

Para resumir, os especialistas oferecem uma lista das maneiras mais fáceis de resolver o conflito. O memorando consiste em apenas alguns parágrafos, a saber:

  • reconhecimento de uma situação de conflito,
  • negociações presenciais ou através de um intermediário,
  • determinação do assunto do confronto e terreno comum,
  • desenvolvimento de várias opções ótimas para resolver o conflito sem prejuízo de ambos os lados,
  • confirmação por escrito de que o conflito será voluntariamente resolvido de uma maneira ou de outra,
  • implementação e implementação de decisões mutuamente aceitas.

Cenários semelhantes para a resolução de conflitos são praticados na vida, não apenas no contexto de disputas domésticas, mas também legalmente certificados por um notário público.Os psicólogos consideram esse método o mais apropriado entre parceiros de negócios, colegas de trabalho, gerência e subordinados, nas relações interpessoais.

Conclusão

Cada pessoa é tão individual que pode ter a sua e sem outra opinião, ponto de vista ou pontos de vista. Em conexão com uma mentalidade diferente, tipo de caráter e temperamento, disputas e conflitos podem surgir. Você pode resolvê-los corretamente, sem consequências negativas, se tiver as habilidades e habilidades. Os principais psicólogos compartilham como se comportar adequadamente em tais situações.

2. Fique dentro

Nunca cometa o pecado das esposas de moscas, não expanda o conflito com frases: "E você ...", "E você mesmo ...", "Última vez ...". A história de suas reivindicações é a história de outro conflito! Em outra ocasião, reúna-se e inicie você mesmo, e não aproveite esta oportunidade e a coragem de outra pessoa. Isso é pelo menos indecente.

3. Declare o problema positivamente

Este é precisamente o momento muito construtivo para o qual vale a pena fomentar um conflito. A construtividade está em uma declaração clara de reivindicações. Por exemplo: "Não gosto do fato de você deixar migalhas na mesa depois de comer. Eu não quero limpar sempre depois de você, isso me irrita "," Por favor, não toque no meu copo, é desagradável para mim! "Etc. o tempo e os nervos do indivíduo.

Análise da situação

Primeiro, você precisa analisar o que aconteceu e entender quais razões podem levar a esse desenvolvimento de eventos. Além disso, você deve estar ciente do grau de perigo que está ameaçando você no momento.

Não é necessário pensar que o que aconteceu foi provocado apenas pela necessidade de provar a verdade ou por circunstâncias que se desenvolveram naquele momento, uma vez que o problema pode ser muito mais profundo. Seu oponente poderia guardar rancor contra você muito antes, ou acumular seu descontentamento por um longo tempo, o que levou a abusos entre você. Tendo entendido as causas do conflito, você pode prosseguir para o próximo passo.

Análise do oponente

Quando surge um conflito, você deve estar claramente ciente do tipo de pessoa com quem está lidando.

  1. Se ele não estiver confiante em si mesmo, em tal situação, tentará o máximo possível e se esconderá melhor, sem negar sua inocência e insistir em seus princípios.
  2. Uma pessoa confiante será capaz de repulsá-lo em um duelo verbal, já que ela não está acostumada a se retirar, inclusive de esclarecer relacionamentos.
  3. A situação mais difícil pode ser considerada uma disputa com uma pessoa excessivamente teimosa e tacanha que, em virtude de sua posição na sociedade, está tentando, por todos os meios, impor sua posição apenas porque se considera um "mestre da vida".
  4. Também é necessário ter cuidado com conflitos com pessoas com anormalidades mentais ou com baixo nível de inteligência. As principais razões pelas quais você não deve mexer com tais personalidades são a presença de comportamento agressivo e a ausência de um final razoável. Além disso, existe a possibilidade de o conflito se transformar em uma colisão física, na qual você pode sofrer devido a uma opinião não compartilhada.

5. Anonimato

Não se permita insultar seu oponente e não permita insultos contra você, parando-os em um tom calmo e confiante.

Observando essas regras simples, é possível alcançar não apenas a solução do conflito, mas também evitar sua repetição no futuro, desde que seja alcançado um compromisso no terceiro estágio do conflito.

COMO SAIR DE UMA SITUAÇÃO DE CONFLITOS EM UMA FAMÍLIA?

Primeiro, vamos descobrir o que é um conflito.

Normalmente, um conflito consiste em dois componentes: um mal-entendido dos cônjuges e um fundo emocional negativo. E a principal tarefa é remover o componente emocional - então o conflito já está resolvido em 70%. E mais uma coisa: é importante lembrar que a única maneira eficaz de resolver o conflito é através da conversa.

ALGORITHM para resolver um conflito

1Reconheça o fato do conflito. Um dos principais erros cometidos no conflito é "fechar os olhos". É conveniente pensar que tudo se acalmará por si só. Mas, infelizmente, não vai se acalmar. Palavras não ditas e emoções negativas se acumularão e, finalmente, levarão a uma explosão e a um conflito ainda mais sério.

2. Pense em um lugar e hora. Geralmente, é recomendável resolver o conflito imediatamente, "quente". Isso é bom, mas nem sempre. Se as emoções negativas são fortes, é melhor adiar a resolução do conflito. Considere quando e onde é melhor conversar com a sua metade para minimizar a negatividade.

3. Encontre a coragem de falar. Somente conversando é que um conflito pode ser resolvido. Fale seus sentimentos e sentimentos ("Quero fazer a paz, mas sinto indecisão"). Evite as acusações. Em vez de "você está com raiva (do mal)", é melhor dizer "sinto raiva de sua parte".

4. Controle o fundo emocional. Se durante a conversa as emoções negativas aumentam, é necessário aliviar a tensão. Por exemplo: faça uma pausa de 5 minutos, vá para outra sala, faça chá.

5. Dê a oportunidade de conversar. Permita-se ouvir e entender a sua metade. Deixe a pessoa próxima a você sentir que ela pode realmente se manifestar, e elas realmente serão ouvidas.

6. Tente entender. Muitas vezes, é difícil entender a posição do cônjuge. Especialmente desde

Você pode levá-la. Tente o seguinte: observe mentalmente o que está acontecendo de lado. Aqui está um homem e uma mulher na sua frente. Cada um tem sua própria verdade. E todo mundo precisa de um entendimento. Trate-os igualmente e não tendenciosos.

7. Crie uma solução juntos. O resultado da sua conversa deve ser um plano desenvolvido em conjunto. Um que combina com marido e mulher. O plano deve ser concreto e passo a passo. Além disso, você precisa concordar sobre como todos irão executá-lo e o que fazer em situações imprevistas.

O QUE NÃO FAZ

A. Você não pode se culpar. Afinal, a reação natural à acusação (mesmo que justa) é agressão.

B. Você não consegue se lembrar de erros passados. Em vez de relembrar erros e queixas, é melhor se concentrar em como sair da situação.

B. Não interrompa. A interrupção é sempre irritante. Como resultado, seu interlocutor em breve

concentra-se na agressão em vez de em suas próprias experiências.

G. Você não pode tirar sarro. Mesmo que os sentimentos da sua metade pareçam estranhos, inaceitáveis ​​ou extravagantes para você, mostre compreensão. Caso contrário, seu interlocutor ficará isolado e não desejará compartilhar o mais importante.

Se você não conseguiu por conta própria.

Há situações em que é impossível sair do conflito. Não há força, coragem, confiança, prontidão. e às vezes até desejos. Nesse caso, você pode procurar aconselhamento e entender a si mesmo, seus relacionamentos e sentimentos, usando apoio externo.

O ritmo acelerado de nossas vidas e o nervosismo geral associado contribuem para o fato de que a situação de conflito mais inofensiva é inflada em enormes proporções. Às vezes, parece que estamos cercados por pessoas que causam irritação especificamente. Situações de conflito podem ocorrer em qualquer lugar: no transporte, na família, na loja, no trabalho. E pode haver muitas razões para isso: insatisfação com algo, mau humor, críticas a você e assim por diante. Se nada for feito para sair de uma situação de conflito, isso pode levar a um colapso nervoso. O que fazer neste caso? Vamos tentar descobrir.

As emoções estão sob controle.

Para evitar situações de conflito, não é necessário evitar conhecer pessoas e é improvável que tenha sucesso. As tentativas de auto-hipnose de que tudo isso não lhe toca, apenas impelem emoções para dentro, ameaçando doenças graves. Além disso, não culpe os outros por seus problemas.A maneira mais eficaz de sair sem conflitos será a capacidade de contar às pessoas sobre o que você está infeliz, mas não perder a paciência. É bastante difícil se você está deprimido por alguma coisa, ou sente um grau extremo de irritação, ou sente que é o culpado. Primeiro de tudo, você precisa avaliar seus sentimentos que prevaleceram sobre você. Difícil, mas possível. É muito importante evitar uma situação em que eles fiquem completamente fora de controle e os superem assim que surgirem. Caso contrário, não funcionará no conflito sem perda.

Como sair de uma situação de conflito.

1. Dê ao seu oponente a oportunidade e o tempo para "desabafar". Enquanto ele está em um estado agressivo, quando a irritação ferve nele, e ele é dominado por emoções negativas, é difícil conduzir um diálogo construtivo. É impossível chegar a um denominador comum. Sua tarefa é ajudá-lo a aliviar rapidamente o estresse interno. Quando seu oponente está em um estado tão limítrofe que você pode sair do conflito, lembre-se primeiro de que deve permanecer calmo, pelo menos externamente, e estar confiante, mas é importante não "ir longe demais" para que sua confiança não pareça arrogante. Há uma boa maneira que os psicólogos aconselham - imaginar que você está em uma certa concha esférica através da qual as emoções negativas do interlocutor não penetram. Se sua imaginação for desenvolvida, isso certamente funcionará. Além do método de treinamento automático, é importante tentar não acumular um estado de ressentimento em si mesmo, caso contrário nada funcionará. Sintonize a onda do oponente, tente olhar a situação com os olhos, para que seja mais fácil entender o que exatamente o "minou". Para sair do conflito, monitore cuidadosamente o interlocutor, observe a expressão em seu rosto, expressões faciais, gestos, tente você mesmo e imagine o que você faria em tal situação.
2. Permita que o oponente fale. Quando ele diz que tudo está fervendo, a acusação agressiva será inútil e será mais fácil concordar. Naturalmente, para sair de uma situação de conflito, você deve ouvir a pessoa com atenção e não apenas fingir que está ouvindo.
3. O elemento surpresa - uma ferramenta eficaz contra a agressão. Uma pessoa que está irritada como resultado de um conflito com você espera que você responda com o mesmo espírito, ou seja, você começará a gritar, ficar irritado ou, inversamente, ficar assustado e admitir que está errado. Surpreenda-o por não se comportar como gostaria. Tente retornar ao oponente sua própria declaração ofensiva, mas dando-lhe uma forma educada, sem perder a compostura. Às vezes, isso ajuda a sair do conflito imediatamente, porque seu interlocutor sentirá que você está interessado nele e descobrirá que ele estava com muita raiva. Existem outros métodos de reação inesperada à agressão: 1) você pode pedir conselhos a alguém que tem fome de conflito; 2) colocar o tópico em algo que não está relacionado ao conflito, mas interessante; 3) lembrá-lo de momentos agradáveis ​​em seu passado comum; 4) fazer um elogio desarmante, como “quando você está com raiva, você é tão bonita”, 5) mostra simpatia em relação à situação de conflito. Isso ajudará seu oponente a mudar de emoções negativas para positivas.
4. Tente transmitir ao seu oponente sua impressão das palavras dele sobre o estado em que se encontra por causa delas. Isso deve ser feito direta e sinceramente, mas não comente a personalidade dele, mas fale apenas sobre seus sentimentos. Se você der um exemplo concreto, será mais ou menos assim: em vez de "Você é uma pessoa mal-educada", diga: "Sou muito desagradável ao ouvir isso de você". Ou em vez de "Você está mentindo para mim" - "me ofende quando eles me enganam".
5. Permita que o oponente mantenha a dignidade. Em uma situação de conflito, não se deve dar vazão às emoções e responder agressivamente para combater a agressão.Se você também começar a mudar de personalidade, seu interlocutor nunca perdoará isso, mesmo que o conflito seja resolvido e ele ceda a você. Pelo contrário, tente transmitir a ele que você o respeita, que a opinião dele é importante para você. Mas você pode expressar diretamente sua atitude em relação às ações dele e, em particular, àquele que criou a situação de conflito. Por exemplo, você poderia dizer: "Você prometeu várias vezes, mas não o fez", em vez de chamá-lo de pessoa opcional.
6. Apenas argumentos e fatos, sem digressões emocionais. Ambas as pessoas que entraram em conflito devem justificar seu ponto de vista. Diga imediatamente ao seu oponente que você só considerará fatos e evidências. Bloqueie qualquer manifestação de emoções com a pergunta: "Essas são suas suposições ou fatos?".
7. Tente ficar em pé de igualdade. Na maioria das vezes, em conflitos, as pessoas se comportam de duas maneiras: gritam em resposta ou ficam em silêncio, temendo a raiva do oponente. Ambos os esquemas são ineficazes. Será mais correto segurar com confiança e calma, isso ajudará ambos os oponentes a permanecerem dentro dos limites da decência e evitar agressões.
8. Não tenha vergonha de pedir desculpas se souber que está errado. Devemos ser capazes de admitir nosso erro a tempo e oferecer soluções aos nossos oponentes para resolver o conflito. Em primeiro lugar, esse movimento é sempre desarmante e, em segundo lugar, respeita o inimigo. Pedir desculpas e admitir coisas erradas só é possível para pessoas talentosas e autoconfiantes.
9. Uma boa piada também ajudará a sair do conflito, a extinguir o ataque de agressão. Só não confunda bom humor e ironia.
10. Tente encontrar um terreno comum com seu oponente, enfatize sua proximidade. E o fato de que você gostaria de sair de uma situação de conflito.
11. Peça ao oponente para dizer como ele vê o resultado final e o que dificulta sua conquista, ou seja, o problema. Um problema é um problema que precisa ser resolvido e os relacionamentos são as condições para resolvê-lo. Se você tem uma atitude negativa em relação a uma pessoa, isso pode desencorajar qualquer desejo de fazer alguma coisa. Para sair de uma situação de conflito, é necessário definir uma tarefa juntos e focar em sua solução.
12. Tente explicar ao seu oponente seu ponto de vista sobre o conflito e como você vê uma saída para ele. Apenas não procure os culpados e "mastigue" a situação, apenas procure uma saída. Pode haver muitas soluções para sair e você deve escolher a melhor. Mas essa opção deve atender a ambas as partes conflitantes. Não deve haver perdedores ou vencedores. Se você não obtiver uma opinião comum, poderá confiar em uma medida objetiva (leis, regulamentos, instruções etc.).
13. Espelhe suas afirmações, mesmo que tudo esteja claro para você, especifique “Eu entendi você corretamente”, “Permita-me repetir o que você disse, para ter certeza de que entendi você corretamente”, etc. Essa é uma prática muito útil para evitar situação de conflito, ajuda a evitar mal-entendidos e mostra que você é um interlocutor atento, o que reduz a agressão do oponente.
14. Não tente provar nada a ninguém. Em situações de conflito, este é um exercício fútil. As emoções bloqueiam completamente a mente. E se uma pessoa perdeu no momento a capacidade de pensar, suas evidências não a convencem.
15. Fique em silêncio primeiro. Isso ajuda muito se você, contra sua vontade, já tiver sido atraído para um conflito. Com raiva, não é necessário exigir que o oponente fique calado; é melhor se calar. Seu silêncio servirá como uma saída do conflito. Afinal, pelo menos duas estão envolvidas em uma briga e, se uma estiver em silêncio, não haverá briga. O silêncio para o silêncio é diferente. Pode ter um desafio ou uma zombaria, então será para o inimigo, como um pano vermelho para um touro. Você deve calar a boca como se não percebesse a agressividade do interlocutor e não visse a situação de conflito.
16. Não bata a porta.Saindo calmamente da sala, você pode terminar o conflito. Mas se antes de sair, jogue palavras ofensivas ao oponente e bata na porta, isso pode dar um impulso ao poder destrutivo. Até situações trágicas.
17. Continue a conversa após o oponente ter passado o fusível. Ele pode levar seu silêncio ou retirada para se render, no entanto, não o tranquilize. Você deve fazer uma pausa até que o ardor esfrie. Mas, recusando-se a prolongar a situação de conflito, você não deve infligir insulto ou insulto ao interlocutor pelo seu comportamento. Afinal, quem pode pagar a briga pela raiz, e não quem reserva o último ataque agressivo, parece muito mais lucrativo.
18. E a última regra. Não importa como o conflito terminou, se existe ou não uma contradição, tente manter seu relacionamento. Se você tiver sucesso, e mesmo assim seu oponente não abandonou sua dignidade por culpa sua, então no futuro tudo isso será resolvido, e o relacionamento novamente se tornará bom.

Situações de conflito são um componente inevitável da nossa vida.

Acontece que nossos interesses divergem dos interesses de outras pessoas, e isso é normal. Conflitos podem acontecer no trabalho e em casa, com entes queridos e estranhos. Sair de um conflito com dignidade e resolver diplomaticamente um conflito com a menor perda é uma habilidade que pode ser desenvolvida.

Como sair de uma situação de conflito?
1. Determine o assunto do conflito.
É muito importante que as partes no conflito entendam o que está em jogo. O assunto do conflito é o que interessa a todos os seus participantes.

Por exemplo, você quer sair de férias no país e sua esposa prefere descansar em Sochi. Ou seja, estamos falando de uma direção específica de férias conjuntas. Se você se afastar do assunto, o conflito crescerá e afetará outros aspectos da vida: será realizado um debate sobre o respeito e a confiança na família, o recall e a listagem de todos os pecados anteriores terão início, a virada da discussão dos parentes entre si, etc. etc. - Então, com um pouco de discordância, nasce um grande escândalo que pode ser evitado concentrando-se em um tópico específico.

2. Não seja pessoal.

Sim, em um estado de raiva, pode parecer que você esteja cercado por pessoas estúpidas e míopes, mas esses não são os pensamentos que o ajudarão a resolver o conflito. Não se incline para comentários com o espírito de "todas as mulheres são tolas" ou "o seu senso, como o leite de cabra". Não insulte a dignidade humana, se você não quiser fazer um inimigo na pessoa de um ente querido, evite comentar sobre idade, sexo, raça ou constituição física. Concentre-se no assunto do conflito.

3. Não se envolva no conflito com todo o seu ser.

Se suas mãos tremem em uma situação de conflito, você chora e perde o controle sobre si mesmo - é menos provável que você resolva a situação com o máximo benefício, sem cruzar as fronteiras de outras pessoas. Preste atenção ao estado do seu corpo e mente. No final, esta é apenas uma das muitas situações da vida, você não deve desperdiçar sua saúde e nervos na luta contra aqueles com quem o diálogo é possível.

4. Encontre a maneira mais aceitável de sair do conflito.

Os psicólogos identificam cinco maneiras de sair do conflito e, dependendo da situação, você pode usar o mais adequado:

- rivalidade.
Uma das maneiras mais comuns quando cada oponente defende seu ponto de vista. Este método é apropriado se a vida e a saúde de outras pessoas dependerem da sua decisão. Por exemplo, se uma esposa decidiu sair de férias para lugares onde agora não é seguro, faz sentido insistir em outra opção. Ou se a posição da empresa e de muitas pessoas depende da sua decisão responsável nos negócios.

Um dos participantes aceita plenamente as condições do segundo. Esse método tem dois lados: o primeiro é a sabedoria, quando a harmonia e a calma são mais importantes que a vitória em um pequeno conflito.Por exemplo, você não gosta da idéia de comprar um jogo de chá dourado para 12 pessoas, mas sua mãe idosa sonhou com isso a vida toda. A compra deste serviço trará a ela muito mais felicidade do que inconveniência, portanto, neste caso, pode ser mais fácil e ceder.

O outro lado desse método está em afiar sua vontade. A adaptação está se tornando um hábito e, ao longo dos anos, fica cada vez mais difícil para você expressar sua própria opinião. Se, em um relacionamento com uma pessoa, você constantemente precisa se adaptar aos desejos dele para evitar escândalos, provavelmente esses relacionamentos são tóxicos para você.

Esse método lembra o processo de compra no bazar oriental: no início, eles informam o valor inflado, mas você negocia até que o preço seja adequado para você e o vendedor. Um compromisso é considerado uma maneira confiável de resolver o conflito, mas deve-se ter em mente que, com raras exceções, nenhuma das partes receberá satisfação total. Relacionamentos bons e fortes não podem ser construídos sobre um compromisso permanente.

Remoção não autorizada do conflito, sem tentar resolvê-lo. Este método é adequado em situações pequenas e pequenas, especialmente com estranhos. Não se envolva em conflito com uma pessoa mal-educada que está apenas procurando alguém com quem mexer.

Resolver importantes questões estratégicas é uma das piores maneiras. Se você pratica regularmente evitar conflitos com a segunda metade, isso inevitavelmente levará ao acúmulo de descontentamento. Também vale a pena prestar atenção à qualidade do seu relacionamento se o seu ente querido optar por evitar conflitos como a única maneira de resolver o problema.

Uma das melhores maneiras de resolver um conflito. Uma opção em que os interesses de todas as partes serão levados em consideração. Levará tempo e criatividade, mas com a devida diligência, haverá uma solução que se adapte a todos. Só é necessário superar o conflito e olhar a situação de lado.

5. Tire conclusões.

Acontece que as pessoas vivem conflitos frequentes sobre o mesmo tópico. Uma situação de conflito traz muitos benefícios: ajuda a conhecer melhor outra pessoa, a identificar tópicos dolorosos e a criar limites pessoais. Nem todas as coisas em um relacionamento podem e devem ser suportadas, e as situações de conflito ajudarão a revelar tópicos importantes.

Observe a situação, tire conclusões dos conflitos e eles deixarão de ser repetidos.

Para se registrar para uma consulta, deixe o nome e o endereço de e-mail no formulário no canto inferior direito e clique no botão "Inscrever-se".

Qual estratégia de comportamento escolher

Se você já identificou a qual categoria seu oponente pode ser atribuído, é recomendável que você prossiga com a seleção de um estilo de comportamento e entenda como se comportar em uma situação de conflito.

Os psicólogos argumentam que existem cinco tipos básicos de estratégias de comportamento em conflito. Por que você precisa conhecer essas estratégias? Como regra, uma pessoa geralmente usa uma delas - depende de seu caráter e posição na equipe. No entanto, é possível que, sob certas condições, ele possa aplicar outra estratégia. Destruir estereótipos dinâmicos dessa maneira é desenvolver-se como pessoa.

Prevenção de disputas

A aplicação desta estratégia pode ser considerada apropriada se você não tiver tempo para resolver o problema. O esclarecimento das relações precisa ser adiado, pois a situação deve ser analisada com mais cuidado. É recomendável usar para questões controversas com a gerência. A escolha desse estilo de comportamento é razoável quando:

  • Você não vê a solução agora>
  • no processo de negociação, você começa a duvidar de sua inocência>
  • defender seu ponto de vista é mais importante para o interlocutor, e não para você>
  • falta tempo para resolver o conflito>
  • é mais conveniente concordar com a opinião do oponente>
  • você não considera o assunto de desacordo bastante sério>
  • uma disputa pode causar problemas mais complexos para você>
  • existe a possibilidade de deterioração devido à abertura das discussões.

Rivalidade

Essa estratégia envolve defender abertamente a posição de alguém. É aplicável em situações em que a resolução do problema é importante para ambas as partes no conflito. A probabilidade de perder a disputa não está descartada. A seleção desse estilo de comportamento deve ser determinada pelas seguintes circunstâncias:

  • a grande importância de resolver o problema é para você>
  • você não tem outra escolha>
  • discussão pública quando as opiniões dos outros não são indiferentes a você>
  • você tem grande poder ou autoridade sobre uma pessoa e está confiante no resultado da disputa>
  • você representa autoridade para o oponente>
  • é necessária uma solução rápida.

Colaboração

Esse estilo de comportamento é caracterizado por um longo processo de resolução da situação que surgiu, cujo resultado deve levar à satisfação de ambas as partes. Nesse caso, é necessária a participação de todos os participantes e uma consideração estrita de seus interesses. É possível usar esta estratégia com:

  • desejo manter boas relações com seu oponente, pois ele é uma pessoa próxima, amigo ou colega de você>
  • direitos iguais das partes>
  • tempo suficiente disponível para resolver o conflito>
  • a necessidade de encontrar uma solução mutuamente benéfica para o problema.

Esta é a maneira mais construtiva de sair do conflito. Como resultado, um novo produto, uma nova idéia, uma nova equipe.

Fixação

Muitas vezes, as pessoas se deparam com situações em que simplesmente precisam fazer concessões ao interlocutor. Os psicólogos chamam esse comportamento em conflito de um dispositivo. Para que a disputa não tenha caráter mais sério, você deve aceitar a opinião do oponente, pelo menos externamente.

Essa estratégia é melhor escolhida quando o problema não é crítico para você. Pode ser um conflito com a liderança, na qual é simplesmente vital ceder, a menos que, é claro, você queira agravar sua posição. Usando essa abordagem, você não apenas manterá um bom relacionamento com a pessoa, mas também poderá ganhar uma quantidade significativa de tempo na adoção de uma posição comum.

Compromisso

Aqui você pode defender seu ponto de vista sobre o problema, que é um ponto positivo. Mas você também terá que aceitar a opinião do outro lado, ainda que parcialmente. Essa estratégia evita o desenvolvimento de conflitos sérios e a tomada de decisões que satisfaz não apenas você, mas também seu interlocutor.

É aconselhável usar esse método de comportamento quando ambas as partes tiverem disputas iguais e apresentarem argumentos igualmente razoáveis ​​a seu favor. Se mudar de idéia de acordo com as necessidades do seu oponente não for um problema tão sério, esse método é ideal. O compromisso recebido durante a discussão lhe dará a oportunidade de obter pelo menos parte do que você deseja, além de manter relações amistosas com seu oponente.

A segunda etapa da resolução de uma questão controversa

Esta etapa envolve a resolução de uma situação de conflito. Isso deve ser feito de acordo com o estilo de comportamento escolhido. Nesse caso, você e seu oponente precisarão definir seus próprios limites, que cada lado terá que aceitar. Nesta fase, você terá que reconstruir rapidamente seus julgamentos e abordar com habilidade a situação.

Há várias regras que devem ser seguidas no processo de discussão:

  1. Não feche seu interlocutor. A pose de "braços no peito" é inadequada aqui.
  2. Não há necessidade de olhar atentamente para o oponente, pois isso pode levar ao aparecimento de agressão da parte dele.
  3. Em nenhum caso, não responda no mesmo tom se for severo, pois posteriormente você não poderá ouvir o interlocutor e ele não o ouvirá.
  4. Não se pode dar imediatamente uma avaliação negativa à opinião do outro lado.
  5. Não interrompa. De todas as maneiras possíveis, vamos entender que você está ouvindo e entender o que eles estão dizendo, seja indulgente com seu oponente.
  6. Aceite uma pessoa como ela é e não tome palavrões ou outras maldições vindas de seus lábios às suas próprias custas. Isso evitará confrontos pessoais.
  7. Exercite controle constante sobre suas ações, emoções, fala e expressões faciais. Se você se comportar com calma, as paixões poderão diminuir substancialmente.
  8. Recomenda-se mostrar ao oponente seus sentimentos sobre a posição dele e não mostrar imediatamente a ele uma avaliação de sua opinião. Esse comportamento levará a respostas mais fundamentadas e detalhadas do interlocutor. Você deve entender claramente o que a outra parte do conflito tem em mente.
  9. Não use palavras parasitas em seu discurso, use apenas expressões verbais compreensíveis para o seu interlocutor, que ele pode analisar facilmente. Em nenhum caso, não mostre sua vantagem intelectual sobre ele.
  10. É necessário distrair periodicamente o outro lado da disputa, mesmo que por pouco tempo. Dessa forma, você pode considerar a necessidade de fazer uma ligação importante, uma solicitação ao interlocutor para movê-lo para outro local da sala, bem como tudo o que considerar apropriado em tal situação.

Calma e equilíbrio são seus aliados

Entre outras coisas, você deve esperar um pouco com a sua resposta à opinião do seu oponente. Todos os seus requisitos ou frases precisam ser passados ​​pelos ouvidos e também para fazer pausas periódicas na conversa.

Não é necessário responder imediatamente a todas as perguntas do participante na disputa - é melhor distraí-lo disso por meio de outras perguntas que não correspondam ao tópico especificado. Isso permitirá que você considere com mais cuidado o estilo de seu comportamento para resolver o conflito.

Quando o outro lado se acalma um pouco e para de discutir sobre sua posição, é aconselhável avaliar sua opinião, mas de maneira que ela também entenda seu significado. Aqui você pode sugerir fazer alguns ajustes na ideia do interlocutor, o que ajudará a resolver o problema. O cumprimento desse requisito em qualquer situação deixa desarmado o oponente mais negativo.

Causas de Conflito

Antes de aprender a se comportar em situações de conflito, considere de onde elas vêm. Existem quatro grupos de conflitos:

  1. Objetivo. Circunstâncias externas, rótulos, status social do indivíduo, estilo de vida são exemplos de razões objetivas para o surgimento de discordâncias. As normas e fundamentos aceitos na sociedade podem causar conflitos se não forem perfeitos, tiverem uma função reguladora fraca e não levar em conta todas as circunstâncias possíveis nas relações interpessoais.
  2. Organizacional. Esta categoria inclui causas ergonômicas, situacionais e estruturais de conflito. O desacordo surge de atividades humanas desorganizadas. Se o modo de vida da organização não atende aos requisitos da atividade em que está envolvido, surgem brigas no coletivo de trabalho e certos grupos de pessoas. Erros de gerenciamento também são uma fonte de controvérsia.
  3. Fatores sócio-psicológicos. Qualquer relação entre um indivíduo na sociedade é determinada por seus programas de instalação psicológica e social, que muitas vezes são contrários às opiniões dos oponentes, como resultado dos quais surgem conflitos.
  4. Pessoal, ou subjetivo, depende diretamente do indivíduo, seu comportamento, atitude em relação à sociedade, características mentais do caráter.

Isto é pelas razões. E agora vamos descobrir como se comportar em situações de conflito.

Regras de conduta em uma disputa com um colega

Se houver um conflito no trabalho, como se comportar? Uma das partes deve seguir as seguintes recomendações:

  1. Deixe seu oponente desabafar. Deixe o parceiro jogar emoções negativas, porque em um estado de excitação emocional, uma pessoa é incontrolável, agressiva, devido a uma negatividade avassaladora.É inútil dizer qualquer coisa até que ele se acalme. É necessário comportar-se silenciosamente, com confiança e em nenhum caso não ser arrogante.
  2. Exija uma explicação calma. O oponente precisa deixar claro que, em uma apresentação tão emocional, as informações não são percebidas. A agressão pode ser cortada com a ajuda de perguntas: “Você diz fatos confiáveis ​​ou expressa sua opinião?”, “Você não pode argumentar sobre suas alegações?”.
  3. Derrube a raiva com truques repentinos. A principal tarefa da recepção será mudar para emoções positivas. Por exemplo, você pode elogiar ou demonstrar simpatia, apenas sinceramente. Peça conselhos, lembre-se de agradáveis ​​momentos comuns.
  4. Não coloque ênfase negativa no parceiro em circulação; traduza-o para seus sentimentos. Por exemplo, você não deve dizer: "Você está mentindo para mim", mas sim: "Eu me sinto enganado". Evite a frase: "Você é rude", em vez disso, você precisa dizer: "Não gosto do tom em que você está falando comigo".
  5. Peça um problema que precise ser resolvido. Tente decidir junto com ela e se concentrar nela. Ao mesmo tempo, a agressão deve ser removida.
  6. Convide seu oponente para dar as razões e os pensamentos dele. Tente chegar a um consenso.
  7. Aconteça o que acontecer, não deixe seu parceiro perder sua dignidade. Não seja rude em resposta, não passe pela personalidade. Avalie apenas ações. Deveria ser dito: "Você não manteve sua palavra pela segunda vez." Não é recomendável pronunciar a frase: "Você não se importa com tudo".
  8. Exibir enunciados. Por exemplo: “É verdade que eu te entendi (la)?”, “Permita-me, repetirei para garantir que entendi as informações”.
  9. Em uma posição, esteja no topo. Não responda com raiva à agressão, permaneça em silêncio, dê lugar ao seu oponente. Você deve estar calmo e confiante, mantenha sua posição.
  10. Se culpado, não hesite em admitir, peça perdão. Inspira respeito e mostra a maturidade e a mente de sua personalidade, além de desarmar seu oponente.
  11. Não há necessidade de provar nada. É necessário trocar opiniões com calma.
  12. Fique em silêncio primeiro. Essa tática também funciona, ajudando a sair de uma briga e pará-la. Somente isso deve ser feito para que não ofenda o parceiro, não seja apresentado na forma de bullying ou de uma ligação.
  13. Não adicione óleo ao fogo. Evite as frases "Por que você está bravo?", "Por que você está bravo?" Isso apenas intensificará o conflito.
  14. Saia de desacordo com dignidade. Ao sair da sala, não bata a porta ou pronuncie a última frase ofensiva.
  15. Aguarde o parceiro se acalmar. Deixe o oponente considerar o seu silêncio como quiser, o principal é parar o conflito. E quando o parceiro se acalmar, você poderá continuar a conversa.
  16. Não importa como o conflito termine, tente manter um relacionamento. Mostre respeito e concorde com a disputa. Se você permitir que seu oponente "salve sua cara", você não arruinará a parceria.

Revisamos dicas sobre como se comportar em um conflito no trabalho. Agora vamos falar sobre estratégias. Na disputa, ambas as partes avaliam os interesses uma da outra, comparam questões, dizendo que ele ganhará e o que perderá, quão importante é o assunto da disputa para o oponente. São as respostas que contribuirão para a escolha de um modelo de comportamento em uma disputa.

Estratégias

  1. Partindo. A estratégia é determinada por um desejo mútuo de evitar uma disputa.
  2. Acordo. Esse modelo de comportamento demonstra concessões bilaterais.
  3. Concessão. O parceiro tenta não entrar em uma disputa e não leva em consideração seus interesses, não faz uma avaliação.
  4. Parceria O indivíduo coloca seus interesses e a opinião do oponente em um nível alto. A linha inferior é a importância igual dos pontos de vista de ambos os lados e uma avaliação consciente das relações interpessoais.
  5. Coação. Os próprios interesses estão acima de tudo, e a opinião do oponente não é, em princípio, de interesse.

Quando os relacionamentos interpessoais - parceria, amizade, etc. - são indiferentes a um indivíduo, em uma disputa ele mostrará agressão e negatividade, aderindo aos estágios extremos da estratégia (coerção, luta, rivalidade). Quando um parceiro tem um relacionamento interpessoal no auge, ele exibe um comportamento construtivo e é propenso a acordo, cooperação, assistência ou concessão. Então, analisamos brevemente as estratégias de como se comportar em uma situação de conflito.

E quais são os métodos para resolver disputas?

Condicionalmente dividido em dois grupos:

  1. Negativo. Todos os meios são usados ​​aqui para defender seu objetivo e alcançar a vitória de apenas um lado.
  2. Métodos positivos ou de solução construtiva de conflitos são uma rivalidade razoável e todo tipo de negociação.

Muitas vezes, esses métodos complementam um. E, por mais diversificadas que sejam, ainda possuem sinais comuns, porque pelo menos duas pessoas participam da disputa, onde uma impede a outra.

Métodos construtivos para resolução de disputas

O principal é manter a calma. Portanto, consideraremos dicas de como uma pessoa construtiva se comporta em uma situação de conflito. Dicas:

  1. Identifique seu oponente de desacordo. Não insulte, não humilhe seu parceiro, não seja pessoal. Avalie apenas palavras. Aponte a opinião errada, tente convencer, ou talvez você veja seu erro.
  2. Ouça a opinião do oponente. Mesmo que esteja errado, mostre respeito.
  3. Não interrompa. A capacidade de ouvir reduz a agressão em uma disputa a zero. E a habilidade de persuadir ajudará a resolver construtivamente o conflito.
  4. Use a técnica de "eu - enunciados". Comece com as palavras: “Eu sinto. "," Eu acho ... ". É necessário mostrar flexibilidade de caráter e se adaptar à situação. Não se esqueça do tópico da conversa, encontre um terreno comum.

O principal é controlar seu comportamento em situações de conflito, para não provocar seu oponente em agressão e raiva.

Considere as regras de conduta do líder em uma situação de conflito

  1. Mantenha a calma.
  2. Mantenha a neutralidade.
  3. Procure soluções de compromisso.
  4. Nunca organize uma audiência pública.

Revisamos ao líder dicas de como se comportar adequadamente em uma situação de conflito. O resultado do desacordo dependerá da empresa de gestão. Ele precisa aprender uma lição e executar uma série de ações (alterar descrições de cargos, emitir novos decretos, ordens etc.) para evitar a ocorrência de mais conflitos. Quanto mais vezes ele se comunica com os subordinados, e transmite a eles normas legais e corporativas, valores organizacionais, resolve pequenas divergências, grandes conflitos podem ser evitados.

Coação

Aqui é suposto usar diferentes métodos de pressão sobre o parceiro, para tomar uma certa decisão, a luta de ferro pela própria opinião, que é maior que a do outro, com sua completa ignorância, prevalece. Esse método, em regra, é usado pelo chefe para defender os interesses da produção, mas a supressão da personalidade de um subordinado pode provocar a ocorrência de uma disputa repetida.

Conflitos com uma criança

Aqui prevalece o respeito mútuo, o reconhecimento de posições, visões e interesses. Ajuda a encontrar e analisar as fontes da disputa. E, finalmente, descubra como se comportar em situações de conflito com crianças.

  1. Deixe a criança falar, libere emoções.
  2. Convide-o a fundamentar sua opinião.
  3. Use os truques.
  4. Lembre-se do seu bem-estar.
  5. Tente junto para encontrar a causa da disputa e o resultado final.
  6. Encontre os pontos de partida.
  7. Mostre seu interesse em resolver o conflito.
  8. Fique calmo, mantenha-se em pé de igualdade.
  9. Seja qual for o resultado, mantenha um bom relacionamento.

A regra de ouro para resolver qualquer disputa é o conhecimento competente de suas emoções. Fique sempre calmo. Resolva desacordos com a ajuda da lógica, conhecimento de técnicas psicológicas.Como se comportar corretamente em situações de conflito com uma criança:

  • Não faça avaliações críticas.
  • Não há necessidade de ver nas ações do filho de más intenções.
  • É proibido demonstrar superioridade.
  • Não culpe a criança, aliviando-se assim da responsabilidade.
  • Não ignore seus interesses.
  • Olhe para a situação e os olhos dele.
  • Não mostre agressividade, não jure.
  • Não empurre em pontos doloridos.

Para evitar esses erros, você precisa aprender o comportamento correto em situações de conflito.

Cada pessoa, entrando em uma situação de conflito, sente a necessidade urgente de escolher um estilo de comportamento muito específico que seja mais eficaz para resolver o problema. A escolha depende em grande parte do seu próprio estilo, do estilo de seus oponentes, bem como da natureza e natureza do próprio conflito.

O sistema para descrever vários estilos de comportamento humano em conflito é baseado na metodologia desenvolvida por Kenneth W. Thomas e Ralph X. Kilmenn em 1972. Permite que cada pessoa escolha seu próprio estilo de comportamento no processo de desenvolvimento de conflitos.

Os principais estilos de comportamento em uma situação de conflito estão associados a uma fonte comum de qualquer conflito - a incompatibilidade dos interesses das partes opostas. O estilo pessoal de comportamento em um conflito específico é determinado pela medida em que uma pessoa deseja satisfazer seus próprios interesses (agindo de forma passiva ou ativa) e os interesses do outro lado (agindo em conjunto ou individualmente). Se apresentarmos isso de forma gráfica, obteremos uma grade de Thomas-Kilmenn que nos permite determinar o local e o nome de cada um dos cinco principais estilos de comportamento humano em um conflito (Fig. 12)

Essa grade pode ajudar a definir seu próprio estilo ou o estilo de qualquer outra pessoa. Comece pelo lado em que as ações ativas e passivas estão marcadas. Se sua reação for passiva, você tentará sair do conflito; se estiver ativo, tentará resolvê-lo. Você pode fazer essas estimativas para si e para outras partes no conflito, concentrando-se nas partes superior e inferior da grade.

Fig. 12. Thomas Grid - Kilmenna

As partes direita e esquerda da grade determinam a natureza da interação dos oponentes. Se você preferir ações conjuntas, tentará resolver o conflito com outra pessoa ou grupo de pessoas que participe, mas se preferir agir individualmente, procurará sua própria maneira de resolver o problema ou a maneira de evitá-lo. O grau de cooperação no comportamento também pode ser facilmente apreciado por você e outras pessoas.

Se você reunir essas partes da grade, obterá uma matriz de cinco estilos com um estilo de compromisso no meio. Em medidas iguais, inclui ações conjuntas e individuais, além de comportamento passivo e ativo.

Depois de examinar cuidadosamente esses diferentes estilos, você pode determinar seu próprio estilo, ao qual você costuma recorrer em situações específicas, bem como os estilos que as pessoas associadas a você costumam usar. Todo mundo usa até certo ponto todos esses estilos, mas geralmente tem prioridade. No entanto, sob certas condições, uma pessoa pode preferir um estilo diferente. Além disso, alguns estilos podem ser mais eficazes na resolução de conflitos específicos de um tipo específico. Portanto, para selecionar o estilo mais eficaz, é necessário fornecer uma descrição mais detalhada de cada um dos cinco estilos de comportamento e métodos de sua aplicação no processo de conflito.

1. ESTILO DE COMPETIÇÃO (COMPETIÇÃO). Como pode ser visto a partir da matriz na Fig. uma pessoa que usa um estilo competitivo é muito ativa e prefere ir à resolução do conflito à sua maneira. Ele não está muito interessado em trabalhar com outras pessoas, mas é capaz de tomar decisões de força de vontade. Essa pessoa tenta, antes de tudo, forçar outras pessoas a tomar sua própria decisão sobre um problema comum.Para alcançar o objetivo, ele usa suas qualidades volitivas e, se sua vontade é forte o suficiente, ele consegue.

Esse estilo pode ser muito eficaz quando uma pessoa tem um certo poder, ele sabe que sua decisão ou abordagem nessa situação está correta e tem a capacidade de insistir neles. No entanto, esse provavelmente não é o estilo recomendado para uso em relacionamentos pessoais; se você quiser se dar bem com as pessoas, o estilo de competição e o estilo de competição podem fazer com que se sintam alienados. Mas se você aplicar esse estilo em uma situação em que uma pessoa não tem autoridade suficiente, por exemplo, quando seu ponto de vista diverge do ponto de vista do chefe em algum assunto, você corre o risco de falhar. Esse estilo é recomendado para uso nas seguintes situações:

♦♦♦ O resultado é muito importante para você e você faz uma grande aposta na sua solução para o problema,

♦♦♦ A decisão deve ser tomada rapidamente, e você tem poder suficiente para isso,
♦♦♦ Você sente que não tem outra escolha e que não tem nada a perder,

♦♦♦ Você está em uma situação crítica que requer uma resposta instantânea para antecipar as ações do oponente,

♦♦♦ Você não deseja deixar claro para sua equipe que está em um impasse, porque isso prejudicará sua posição de liderança e afastará seu grupo de você,

♦♦♦ Você deve tomar uma decisão fora do padrão, mas é necessário agir agora e você tem autoridade suficiente para essas etapas.

Se você usar essa abordagem, poderá não ser bem reconhecido no grupo, mas se der um resultado positivo, ganhará muitos apoiadores. Mas se seu objetivo principal é o reconhecimento e boas relações com todos, esse estilo não deve ser usado, é recomendado nos casos em que a solução para o problema que você propôs é de grande importância para você, quando você sente que precisa agir rapidamente para implementá-lo. e quando você acredita na vitória porque tem vontade ou poder suficiente para isso.

2. ESTILO DE EVASÃO. A segunda das cinco principais abordagens da situação de conflito também envolve ações individuais, mas são muito passivas. Esse estilo é percebido quando você não defende seus direitos, não coopera com ninguém para encontrar uma solução para o problema ou simplesmente se afasta da resolução do conflito, mantendo a capacidade de agir. Esse estilo pode ser usado se o problema não for tão importante para você e você não quiser gastar tempo e energia em resolvê-lo. Também se aplica a situações em que sua posição parece menos preferível ou completamente sem esperança. Se você se sente errado e sente que a outra pessoa está certa, se o seu oponente tem muito mais poder - você tem motivos suficientes para não defender completamente sua própria posição, mas também para não "perder a cara". Você pode tentar mudar de assunto, sair da sala ou fazer algo que atrasará o agravamento do conflito. Nesta situação, você não tenta satisfazer seus próprios interesses ou os do seu oponente. Em vez disso, você se afasta do problema, ignorando-o, transferindo a responsabilidade de resolvê-lo para outro, buscando um atraso na solução ou usando outros problemas.

O estilo de evasão pode ser adequado nos casos em que você é forçado a se comunicar com uma pessoa complexa e quando não há motivos sérios para continuar em contato com ela. Essa abordagem também pode ser útil se você estiver tentando tomar uma decisão, mas não souber o que fazer e tomar essa decisão agora, imediatamente, não há necessidade. Em vez de criar tensão, tentando resolver o problema imediatamente, você pode se permitir adiar e conscientemente evitar tomar uma decisão apressada.Pode ser necessário criar a impressão de que você retornará a essa pergunta na oportunidade. Em outras palavras, essa abordagem pode parecer procrastinação ou evasão de responsabilidade. Esse estilo também é adequado para casos em que você sente que não possui informações suficientes para resolver um problema específico. Se você tiver que esperar e ver que a atitude e o tempo em si podem dar uma resposta, é melhor admitir e dizer para si mesmo: "Agora não posso fazer isso. Vou esperar".

a tensão é muito grande e você sente a necessidade de enfraquecer o brilho,

o resultado não é muito importante para você ou você acha que a decisão é tão trivial que não vale o esforço para gastá-la,

você tem um dia muito difícil e resolver esse problema pode trazer problemas adicionais,

você sabe que não pode ou nem quer resolver o conflito a seu favor,

você deseja ganhar tempo, talvez para obter informações adicionais ou obter o suporte poderoso de alguém,

a situação é muito complicada e você sente que resolver o conflito exigirá muito de você,

você não tem poder suficiente para resolver o problema como um todo ou aplicar da maneira que deseja que seja resolvido,

você sente que seu oponente tem muito mais probabilidade de resolver o problema a seu favor,

tentar resolver o problema é imediatamente perigoso, uma vez que uma discussão aberta e aberta sobre o conflito só pode piorar a situação.

Embora alguns possam considerar o estilo de "evasão" como "fuga" de problemas e responsabilidades, em vez de uma abordagem eficaz para resolver o conflito, na realidade, a retirada ou o adiamento pode ser uma reação bastante apropriada e construtiva à situação de conflito. É provável que, se você tentar ignorá-lo, não expressar sua atitude em relação a ele, deixar a decisão, mudar de assunto ou mudar a atenção de seus oponentes para outra coisa, o conflito se resolverá. Se isso não acontecer, você poderá fazê-lo mais tarde, quando estiver mais preparado para isso.

3. ESTILO DE ADEQUAÇÃO. Esse estilo significa que você age em conjunto com seu oponente, sem tentar defender seus próprios interesses e ser mais ativo. Você pode usar essa abordagem quando o resultado do caso for extremamente importante para outra pessoa e não for muito significativo para você. Esse estilo também é útil em situações nas quais você não pode prevalecer, porque a outra pessoa tem mais poder, então você cede e aceita o que o oponente deseja. Thomas e Kilmenn dizem que você age desse estilo quando sacrifica seus interesses em favor de outra pessoa, cedendo a ela ou com pena dela. Como, usando essa abordagem, você coloca seus interesses de lado, é melhor fazer isso quando sua contribuição para resolver o problema não for muito grande ou quando você não estiver colocando muita ênfase em uma solução positiva para o problema. Isso permite que você se sinta confortável com os desejos de outra pessoa. Mas você não vai querer se adaptar a alguém se sentir alguma coisa ofendida. Se você pensa que é inferior em algo importante para você e sente insatisfação a esse respeito, então o estilo de adaptação nesse caso é obviamente inaceitável. Pode ser inadequado na situação quando você sente que a outra pessoa não está desistindo de algo ou que essa pessoa não vai gostar do que você fez. Esse estilo deve ser usado quando você sentir que, pouco cedendo, tem pouco a perder. Você pode recorrer a essa estratégia se, no momento, precisar suavizar um pouco a situação e depois pretender retornar a esse problema e defender sua posição.

O estilo do acessório pode parecer um pouco com o estilo Dodge, pois você pode usá-lo para obter um atraso na solução do problema. No entanto, a diferença é que você age junto com outra pessoa: você participa da situação e concorda em fazer o que seu oponente deseja. Quando você aplica o estilo de evasão, você não faz nada para satisfazer os interesses de outra pessoa. Você simplesmente empurra o problema para longe de você.

Aqui estão as situações mais comuns nas quais o uso desse estilo é recomendado:

você realmente não se importa com o que aconteceu

você entende que o resultado é muito mais importante para outra pessoa do que para você,

você percebe que a verdade não está do seu lado,

você tem pouco poder ou pouca chance de vitória,

você acredita que outra pessoa pode aprender uma lição útil dessa situação se sucumbir aos desejos dele, nem mesmo concordando com o que está fazendo ou acreditando que está cometendo um erro.

Ao sucumbir, concordar ou sacrificar seus interesses em favor de outra pessoa, você pode mitigar a situação de conflito e restaurar a harmonia. Você pode continuar satisfeito com o resultado, se o considerar aceitável. Ou você pode usar esse período de calmaria para ganhar tempo, para que possa alcançar a decisão final que deseja.

4. ESTILO DE COOPERAÇÃO. Seguindo esse estilo, uma pessoa participa ativamente da resolução do conflito e defende seus interesses, mas ao mesmo tempo tenta cooperar com seu oponente. Esse estilo requer um trabalho mais longo em comparação com outras abordagens do conflito, porque você primeiro “expõe” as necessidades, preocupações e interesses de ambas as partes e depois as discute. No entanto, se você tiver tempo e a solução do problema for bastante importante para você, é uma boa maneira de encontrar um resultado mutuamente benéfico e satisfazer os interesses de todas as partes.

Esse estilo é especialmente eficaz quando as partes têm necessidades diferentes. Nesses casos, geralmente é difícil determinar a fonte de insatisfação. A princípio, pode parecer que ambos os lados querem a mesma coisa ou têm objetivos opostos para o futuro distante, que é uma fonte direta de conflito. No entanto, existe uma distinção entre manifestações externas (declarações ou posições em uma disputa) e interesses ou necessidades subjacentes que servem como verdadeiras causas de uma situação de conflito.

Por exemplo, a causa aparente de conflito no trabalho pode ser a lentidão do funcionário no desempenho de suas funções profissionais. Mas essa lentidão pode ocultar um conflito oficial mais profundo, cuja razão é a insatisfação com o trabalho (falta de respeito, reconhecimento, apreço ou baixo grau de responsabilidade, que afasta uma pessoa de seu trabalho). Se você influenciar apenas manifestações superficiais, será como apenas um reparo cosmético externo de um edifício com uma fundação destruída. A baixa eficiência desse trabalho aparecerá em breve, à medida que as raízes do problema persistirem. Uma pessoa pode parar de ser lenta, mas então recorre à sabotagem inconsciente, organizando pausas adicionais no trabalho ou usando equipamentos pessoais para fins pessoais, convencendo-se de que tem o direito de fazê-lo, pois seu trabalho não é apreciado e pago o suficiente. E essa será a maneira dele de obter alguma compensação. O estilo, por outro lado, incentiva todas as pessoas a discutir abertamente suas necessidades e desejos. Um funcionário na situação descrita acima pode declarar diretamente que precisa de reconhecimento, classificação e responsabilidade mais altas. Se o chefe entender isso, ele irá conhecer essa pessoa e, como resultado, o funcionário estará mais comprometido com o trabalho e, assim, o problema da lentidão será resolvido com resultados positivos adicionais.

Em outras palavras, para o uso bem-sucedido do estilo de cooperação, é necessário dedicar algum tempo e esforço à busca de interesses e necessidades ocultas, a fim de desenvolver uma maneira de satisfazer os desejos de ambas as partes. Se os dois oponentes entenderem qual é a causa do conflito, eles terão a oportunidade de procurar novas alternativas juntos ou elaborar compromissos mutuamente aceitáveis.

Essa abordagem pode ser eficaz nas situações descritas abaixo:

a solução para o problema é muito importante para ambas as partes e ninguém quer se afastar completamente dele,

você tem relacionamentos próximos, de longo prazo e interdependentes com o outro lado,

você tem tempo suficiente para resolver o problema (esta é uma boa abordagem para resolver conflitos com base em planos de longo prazo),

você e seu oponente estão bem cientes do problema e os desejos de ambas as partes são conhecidos,

você e a outra pessoa desejam discutir algumas idéias e trabalhar em uma solução,

ambos os oponentes são capazes de declarar a essência de seus interesses e são capazes de ouvir e ouvir um ao outro,

ambas as partes envolvidas no conflito têm poder igual ou não percebem a diferença de posição para buscar igualmente uma solução para o problema.

A cooperação é uma abordagem amigável e sábia para resolver o problema de determinar e satisfazer os interesses de ambas as partes. No entanto, isso requer algum esforço. Ambas as partes devem dedicar algum tempo a isso, devem ser capazes de explicar seus desejos, expressar suas necessidades, ouvir umas às outras e, em seguida, elaborar opções e soluções alternativas para o problema. A ausência de um desses elementos torna essa abordagem ineficaz. O estilo de cooperação, entre outros estilos, é o mais difícil, no entanto, permite desenvolver as soluções mais satisfatórias para ambos os lados em situações de conflito complexas e importantes.

5. ESTILO DE COMPROMISSO. Está localizado no meio da rede Thomas-Kilmenn. Sua própria localização indica resultados parciais obtidos como resultado de ações conjuntas. A essência é que você é um pouco inferior em seus interesses para satisfazê-los parcialmente, e o outro lado faz o mesmo. Em outras palavras, você concorda com a satisfação parcial do seu desejo e a satisfação parcial do desejo de outra pessoa. Você faz isso trocando concessões e ponderando tudo para desenvolver uma solução de compromisso que atenda a ambas.

Tais ações podem se parecer com colaboração. No entanto, é alcançado um compromisso em um nível mais superficial do que a cooperação. Você não está procurando necessidades e interesses ocultos, como no caso de aplicar o estilo de cooperação. Você considera apenas o que diz um ao outro sobre seus desejos.

Um estilo de compromisso é mais eficaz quando você e a outra pessoa desejam a mesma coisa, mas sabem que ao mesmo tempo isso é impossível para você. Por exemplo, vocês dois querem tomar a mesma posição ou, enquanto estão de férias juntos, querem mantê-la de maneiras diferentes. Portanto, você deve elaborar algum compromisso com base em pequenas concessões mútuas. Por exemplo, no caso de férias conjuntas, você pode concordar que parte das férias passará nas montanhas e parte à beira-mar.

Aplicando o estilo de compromisso, você considera a situação de conflito como algo dado e procura uma maneira de influenciá-la apenas ou alterá-la, produzindo ou trocando concessões. Se o estilo de cooperação visa desenvolver uma solução mutuamente benéfica a longo prazo, no caso de um compromisso, essa pode ser uma opção adequada momentânea. Como resultado de um compromisso bem-sucedido, uma pessoa pode expressar seu consentimento da seguinte maneira: "Eu posso aturar isso".A ênfase não está em uma decisão que satisfaça os interesses de ambas as partes, mas em uma variante que pode ser expressa com as palavras: "Nós dois não podemos satisfazer completamente nossos desejos; portanto, devemos tomar uma decisão que cada um de nós possa aturar".

Um compromisso pode muito bem ajudar nos casos em que nenhum dos oponentes tenha tempo ou força necessários para a cooperação ou quando seus interesses sejam mutuamente exclusivos. Um estilo de compromisso pode ser usado nas seguintes situações típicas:

ambas as partes têm o mesmo poder e interesses mutuamente exclusivos,

você quer tomar uma decisão rapidamente porque não tem tempo ou porque é uma maneira mais econômica e eficiente,

uma solução temporária pode atender você

você pode tirar proveito dos benefícios a curto prazo,

outras abordagens para resolver o problema eram ineficazes,

a satisfação do seu desejo não é muito importante para você e você pode alterar levemente a meta estabelecida no início,

Um compromisso geralmente é um retiro bem-sucedido, ou até a última oportunidade de tomar uma decisão. Você pode escolher essa abordagem desde o início, se não tiver poder suficiente para alcançar o que deseja, se a cooperação não for possível e se ninguém quiser concessões unilaterais. Assim, você satisfaz parcialmente seus interesses e seu oponente parcialmente os seus, e sempre pode tentar usar uma abordagem diferente para a resolução de conflitos no futuro se o compromisso inicial, como parece a você, resolver o problema por um curto período de tempo.

Ao tentar chegar a um acordo com alguém, comece esclarecendo os interesses e desejos de ambas as partes. Depois disso, é necessário identificar a área de coincidência de interesses. Você deve apresentar propostas, ouvir propostas do outro lado, estar preparado para concessões, troca de serviços, etc. Continue as negociações até encontrar uma fórmula aceitável para concessões mútuas para os dois lados. Idealmente, um compromisso poderia atender ambos os oponentes.

Definindo seu próprio estilo, é importante entender que cada um dos estilos listados aqui é eficaz apenas em determinadas condições e nenhum deles pode ser distinguido como o melhor. Em princípio, cada pessoa deve ser capaz de usar efetivamente qualquer uma delas e conscientemente fazer uma ou outra escolha, levando em consideração circunstâncias específicas.

A melhor abordagem será determinada pela situação específica, bem como pelo armazém do seu personagem. Preferir um estilo a outro é natural, mas uma forte preferência pode limitar suas opções. Portanto, é importante determinar por si mesmo suas prioridades, bem como possíveis alternativas. Isso permitirá que você seja mais livre para escolher quando confrontado com situações de conflito específicas.

Se você notar que prefere não aplicar nenhum estilo ou sente desconforto ao usá-lo, poderá desenvolver a capacidade de usá-lo. Por exemplo, se você sente que está tentando se adaptar mais aos outros do que defender sua própria posição, deve trabalhar para aumentar a assertividade e fortalecer a vontade. Então, em situações apropriadas, você pode aplicar com confiança o estilo da competição. Ou, se você se comprometer com muita frequência, sendo uma pessoa muito impaciente, talvez possa aprender a ter paciência em situações graves de conflito, após as quais uma cooperação calma o ajudará a encontrar a melhor solução.

As abordagens para a resolução de conflitos descritas acima foram projetadas para se comunicar com pessoas comuns que se reúnem diariamente na vida. No entanto, existem pessoas que não o conhecerão, independentemente dos esforços que você faz para a reconciliação.Devido a certas características pessoais, essas pessoas contribuem para o surgimento de situações de conflito e, no conflito que surge, são teimosas e impedem a resolução do problema. Essas pessoas são geralmente chamadas de difíceis, pois mesmo o processo elementar de simplesmente se comunicar com elas é muito difícil, sem mencionar a resolução do conflito com esse oponente. Seu comportamento mina a base da confiança das pessoas umas nas outras, o que deve suavizar os relacionamentos humanos.

A comunicação com essas pessoas requer abordagens especiais que levam em conta as características de cada tipo separadamente. O ponto principal é manter a flexibilidade, restringir emoções e aplicar a abordagem apropriada a uma pessoa específica, levando em consideração suas necessidades e interesses ocultos, bem como suas próprias prioridades na situação atual.

Abaixo está uma breve descrição dos tipos mais comuns de pessoas difíceis e recomendações para escolher o estilo de comportamento apropriado ao se comunicar com elas.

1. Digite "bulldozer" ("tanque"). São pessoas rudes e sem cerimônia que acreditam que tudo ao seu redor deveria dar lugar a elas. Eles podem se comportar dessa maneira porque estão convencidos de que estão certos e querem que todos ao redor saibam disso. Ao mesmo tempo, algumas dessas pessoas podem ter medo de revelar seus erros. Para um "tanque", minar sua imagem é uma perspectiva terrível.

Se o assunto do conflito não for particularmente importante para você, é melhor evitar o confronto ou se adaptar ao oponente. Saia do caminho ou ceda a esse homem no pequeno, para não causar agressão. Se você escolheu uma abordagem diferente, é melhor começar dando a essa pessoa a oportunidade de falar, por assim dizer, "desabafar". Então, você precisa expressar com calma e confiança o seu próprio ponto de vista, mas tente não questionar a correção do oponente, porque, como resultado, você inevitavelmente encontrará uma reação hostil. Defina seu papel como o papel do pacificador que está acima do conflito. Tente suprimir a fúria do inimigo com sua própria calma, isso o ajudará a lidar com a agressividade dele e você poderá tomar uma decisão comum.

2. Digite "agressor oculto" ("vingador"). Uma pessoa pertencente a esse tipo de pessoa difícil tenta causar problemas às pessoas, usando fraudes nos bastidores, provocações e outras manifestações ocultas de agressão. Geralmente, ele acredita que seu comportamento é completamente justificado, alguém fez algo errado e ele age como um vingador secreto, restaurando a justiça. Ele também pode se comportar dessa maneira porque não tem poder suficiente para agir abertamente.

Novamente, se você decidir que fugir ou tolerar uma pessoa assim não é para você, a melhor maneira é identificar o fato específico de causar o mal e determinar as causas ocultas das ações do oponente. Deixe claro para a pessoa que o ataca que você está acima disso dizendo algo como: "O que você está fazendo com isso?" Se ele começar a negar os fatos, forneça provas. Ao mesmo tempo, você deve manter a calma para que não pareça agressivo para com a pessoa pessoalmente, pois isso só pode levar a uma colisão aberta. Se você der mais alguns exemplos reveladores, a pessoa entenderá que a máscara do secreto “lutador com injustiça” foi arrancada dele. Agora ele deve parar de atacá-lo ou reconhecê-los abertamente. Quando tudo for trazido à tona, você será capaz de identificar as verdadeiras causas da “dificuldade” de uma pessoa e, levando-as em consideração, encontrar uma maneira de resolver o problema.

3. Digite "criança zangada" ("dinamite", "pólvora"). Uma pessoa deste tipo não é má por natureza. Este não é o seu estado habitual. Ele pode ser uma pessoa maravilhosa e receptiva, mas sua reação inicial a informações desagradáveis ​​às vezes é imprevisível, ele explode como uma criança de mau humor.Geralmente, uma pessoa que se comporta dessa maneira fica assustada e desamparada, e uma explosão de emoções reflete seu desejo de assumir o controle da situação. Assim, por exemplo, um marido pode explodir, com ciúmes (na maioria das vezes, sem razão) de sua esposa apenas porque tem medo de perdê-la e tem medo de perder o controle sobre o desenvolvimento de eventos, ou o chefe pode se animar, sentindo que seus subordinados estão completamente fora de controle e ele não pode encontre uma maneira eficaz de liderá-los.

Se um discurso de uma pessoa explodindo recai sobre você, o princípio básico que você deve seguir para evitar a escalada do conflito (se você decidir não evitá-lo) é deixar a pessoa gritar, dar lugar às suas emoções ou convencer a pessoa que que você está ouvindo ele. É necessário fazê-lo entender que está no controle da situação e, assim, acalmá-lo. Então, quando ele se acalmar, comporte-se com ele como com uma pessoa comum e inteligente, como se não houvesse explosão de sua parte. Diplomaticamente e com benevolência, convide-o para discutir o problema. Você pode achar que a pessoa está um pouco envergonhada após um surto. Por favor, aceite suas desculpas se elas seguirem, e ele se sentirá muito melhor. Mas é ainda melhor distrair sua atenção do que aconteceu, e então será mais fácil para uma pessoa esquecer isso. Sentindo que está no controle da situação novamente, essa pessoa parecerá novamente calma e razoável.

4. Digite "reclamante". Na realidade, existem dois tipos de reclamantes: realistas e paranóicos, que reclamam de circunstâncias imaginárias. Os queixosos de ambos os tipos são freqüentemente adotados por alguma idéia e culpam os outros - alguém especificamente ou o mundo inteiro como um todo - por todos os pecados. Em alguns casos, você pode encontrar o reclamante apenas como ouvinte agradecido. Em outros, como objeto de suas queixas e acusações.

Se o reclamante iniciou uma conversa com você sobre terceiros, é melhor concordar com ele. Como alternativa, você pode se opor e dizer que ele está errado. No entanto, nenhuma dessas abordagens ajudará a resolver o problema original. No primeiro caso, o reclamante encontrará outro motivo para as reclamações; sua simpatia confirma a validade das reclamações. E no segundo caso, ele começará a se defender, desde que você começou a atacá-lo, discordando da validade de suas queixas.

Em vez disso, comece ouvindo o reclamante. Não importa se ele está certo ou não. Ele deseja ser ouvido. Esta é uma das razões pelas quais ele está constantemente infeliz. Ele acredita que ninguém quer ouvi-lo ou levar a sério suas palavras. Suas queixas geralmente surgem com base na decepção e na consciência de sua própria impotência. Ao ouvi-lo, você retorna a ele um senso de autoestima e oferece uma oportunidade de expressar seus sentimentos.

Você deve reconhecer ou apreciar essa pessoa, mostrando que entendeu o que ele disse, possivelmente repetindo em outras palavras. Depois de expressar a essência de sua queixa principal, é necessário procurar uma maneira de terminar ou transferir a conversa para outro tópico. Se uma pessoa começar a repetir, o que é típico para os queixosos, você deve ser calma e respeitosamente, mas firmemente interrompê-la. Tente voltar a atenção para resolver o problema. O que ele vai fazer nessa situação? Existem pessoas que poderiam ajudar a resolver o conflito? Se ele te acusa de algo, o que você poderia fazer em conjunto para encontrar uma solução satisfatória para ambos? Em resumo, você deve reconhecer o que essa pessoa disse e seguir em frente.

No entanto, em todos os casos, você não é obrigado a declarar justa uma reclamação. Se for justificado, é claro, concorde. Caso contrário, mostre que entende o que foi dito e tome uma posição neutra. Enfatize que, quando a essência da questão estiver clara, é necessário determinar o que fazer em seguida.Pode ser necessário direcionar a conversa mais de uma vez para uma solução para o problema. Se você conseguir interromper o fluxo de reclamações recorrentes, poderá enfrentar o próprio conflito, discuti-lo e pensar se existem opções reais para resolvê-lo. Se essa pessoa culpa alguém ou algo não é razoável, você pode ajudá-la a ver seu erro. Obviamente, se você acha que o fluxo de reclamações se transformou em um círculo vicioso intransponível e já é impossível direcionar a conversa para uma direção construtiva, você pode desistir disso. Pelo menos você fez tudo o que pôde.

5. Tipo de "silencioso" ("silencioso"). Pessoas desse tipo podem estar ocultas por vários motivos, e o que é especialmente decepcionante ao se comunicar com elas é que você não sabe os motivos de seu sigilo. Eles, em regra, são calmos e lacônicos, guardam tudo em si mesmos, sem mencionar suas queixas. Às vezes, até assumem a posição de uma espécie de "mártir", aceitando acusações do que ele não fez, ou expondo seus erros sob a luz mais desfavorável, como se seu auto-embaraço pudesse amenizar a contradição ou resolver o problema.

A chave para resolver um conflito com essa pessoa, a menos que você queira evitá-la, é superar o isolamento da "pessoa silenciosa". Você pode ter algumas sugestões (por exemplo, essa pessoa está chateada com alguma coisa, mas não quer admitir isso para você), mas vir delas não é a melhor opção. Se você está enganado em sua proposta, isso pode complicar ainda mais a situação.

Para revelar a essência do problema, você deve fazer ao oponente desse tipo várias perguntas de uma forma que não permita que ele responda apenas com as palavras “sim” ou “não”, ou simplesmente com um aceno de cabeça. Verifique pesquisando possíveis causas, mas incentive continuamente seu oponente a falar. Mostre a ele sua vontade de entender seus sentimentos. Trate a pessoa com simpatia e benevolência, não importa o que ela diga. Muitas vezes, essas pessoas ficam isoladas porque não querem ofender os sentimentos dos outros, aprenderam por meio de experiências amargas a não compartilhar seus sentimentos com ninguém, querem evitar confrontos, acreditam que suas opiniões não são levadas em consideração ou porque são simplesmente tímidas. Portanto, é especialmente importante avaliar, apoiar uma pessoa, não se zangar, não se ofender e, além disso, não a culpar por sua linha de comportamento escolhida.

É fácil perder a paciência com essas pessoas, porque é muito difícil obter uma resposta delas. Mas se o assunto é importante para você, traga-o até o fim. Uma pessoa fechada pode abrir antes de você gostar de uma concha que dá pérolas. Quando chegar a hora, dê suporte ao processo de auto-divulgação. Mostre que você é grato à pessoa por conversar com você, independentemente de concordar ou não com ela. Se ele parar repentinamente, não apresse-o, dê-lhe tempo para falar. Se você começar a se convencer a preencher essa pausa, a pessoa poderá ficar isolada novamente. Mantenha a tensão esperando por suas palavras. Se houver algum progresso, incentive e incentive a pessoa a continuar a conversa.

Ao mesmo tempo, um senso de proporção deve ser mantido. Se você perceber que uma pessoa de repente ficou em silêncio e está cada vez mais resistindo às suas tentativas de continuar a conversa, não insista. Agradeça a ele e, se necessário, tente marcar uma nova reunião. Talvez você não tenha êxito na primeira tentativa, mas se tiver alcançado algum tipo de abertura, o processo de resolução do problema já começou. No futuro, sua perseverança ajudará a resolver o problema como um todo.

6. Digite "super macio". Tais pessoas podem parecer agradáveis ​​em todos os aspectos e não criar dificuldades em se comunicar com elas, porque são sempre inferiores para ajudar e, assim, agradar outras pessoas. Eles estão prontos para dizer sim a você por qualquer motivo e prometer seu apoio.No entanto, as palavras de tais pessoas muitas vezes divergem da ação: elas não cumprem suas promessas e não justificam as esperanças depositadas nelas. É por isso que eles criam sérios problemas de tempos em tempos: você confia em uma pessoa que concorda com você em tudo e depois acontece que ele não cumpriu sua palavra. Um funcionário assume algum trabalho - não o faz pontualmente, um amigo promete algo importante para você, mas no último minuto encontra um motivo para a rejeição.

Se você considera necessário continuar a se comunicar com essa pessoa, a chave para resolver o problema é mostrar a ele que você deseja veracidade da parte dele. Insista em que você queira que ele faça apenas o que ele é realmente capaz de fazer. Concentre-se no fato de que você não está satisfeito com a inconsistência dele, e não no acordo ou discordância dele.

Você deve insistir para que a pessoa diga a verdade, não importa - agradável ou não. Ele deve estar convencido de que sua atitude em relação a ele será determinada não pelo fato de ele concordar ou não com você, mas por quanto ele será sincero com você e com que consistência ele atuará no futuro. Explique a ele que sua confiança nele dependerá de suas ações, e não das palavras que possam justificá-las.

Cada pessoa pode ter sua própria classificação de pessoas difíceis, com base em suas qualidades pessoais e experiência de vida. Por exemplo, uma mulher que sofre há muitos anos como filha de uma mãe tirânica imperiosa classifica como difícil qualquer pessoa que mostre qualidades semelhantes. Ou um homem que se divorciou de sua esposa, que o atormentou com suas conversas e agora odeia qualquer conversação, pode classificar uma pessoa que não é peculiar ao laconicismo como uma categoria de pessoas com quem a comunicação é difícil. Você provavelmente conheceu outras pessoas cujos estilos de comunicação e comportamento impedem relacionamentos e cujo comportamento impede relacionamentos com eles, por exemplo:

Pessimistas “eternos” que sempre prevêem falhas, porque geralmente acreditam que nada resultará disso. Essas pessoas sempre tentam dizer não ou ficam constantemente preocupadas em dizer sim.

Know-it-alls que se consideram superiores aos outros porque, como acreditam, sabem tudo no mundo e querem que os outros saibam sobre essa "superioridade". Eles podem atuar como escavadeiras, empurrando todos no caminho. Eles também podem se comportar como "bolhas", oprimidas pela consciência e consciência de sua própria importância.

"Rolhas" ou pessoas indecisas - pessoas que têm medo de tomar uma decisão, não querem cometer um erro. Eles puxam e puxam até que essa decisão seja tomada sem eles ou até que a necessidade de uma decisão desapareça completamente.

"Maximalistas" que querem algo agora, imediatamente, mesmo que isso não seja necessário.

"Falsos altruístas" que supostamente fazem o bem a você, mas no fundo lamento. Você pode sentir isso em determinadas circunstâncias, ou pode aparecer repentinamente na forma de sabotagem, demanda por um presente dado anteriormente ou demanda por compensação.

Pode haver mais tipos de pessoas difíceis em sua própria lista. No entanto, apenas a identificação não é suficiente. A chave para resolver o problema é uma discussão aberta sobre as causas do comportamento humano "difícil". Independentemente ou em conjunto, tente identificar as necessidades e interesses ocultos que determinam esse comportamento. Uma vez identificados, é mais fácil encontrar uma maneira de satisfazê-los e, assim, a resolução do conflito. Ao encontrar uma pessoa com quem é difícil se comunicar, você deve usar uma abordagem consistente com a natureza específica do comportamento. Essas abordagens diferem para diferentes tipos de pessoas, mas todas são baseadas nos seguintes princípios básicos.

1Reconheça que é difícil se comunicar com uma pessoa e determine que tipo de pessoa ela é.

2. Não caia sob a influência dessa pessoa, seu ponto de vista, atitude, mantenha a calma e a neutralidade.

Se você não deseja evitar a comunicação com essa pessoa, tente conversar com ela e descubra as razões de suas "dificuldades".

Tente encontrar uma maneira de satisfazer seus interesses e necessidades ocultas.

Use uma abordagem conjunta para resolver conflitos que começam a surgir depois de digitar o comportamento de uma pessoa difícil, neutralizá-lo ou controlá-lo.

Idealmente, você será capaz de superar o problema do comportamento "difícil" e resolver quaisquer conflitos sem impedimentos.

Cada um de nós tem que lidar com situações de conflito. Como observou o psicólogo americano B. Wool, figurativamente, "a vida é o processo de resolver um número infinito de conflitos. Uma pessoa não pode evitá-los. Ele só pode decidir se deve participar do desenvolvimento de soluções ou deixá-lo para os outros". Portanto, cada pessoa, especialmente na comunicação comercial, deve ter pelo menos idéias elementares sobre conflitos, formas de comportamento quando elas surgirem. Infelizmente, a maioria das pessoas se caracteriza pela incapacidade de encontrar uma saída digna delas. Além disso, assim que surge um conflito e está sempre associado a emoções, começamos a sentir desconforto, tensão, que pode até levar a situações estressantes, causando danos à saúde. Por exemplo, brigas familiares frequentes, como um caso especial de conflito, causam estresse entre os participantes. O estresse é necessariamente seguido por depressão e, tentando encontrar uma saída, ou seja, para fugir do conflito, geralmente um dos membros da família, em regra, recorre a álcool, drogas ou um caso fora da cidade. Assim, o corpo está tentando se defender de uma doença que se aproxima, que provavelmente ocorrerá se o conflito não puder ser resolvido. Incapacidade de resolver conflitos é uma das razões importantes para divórcios frequentes.

Memórias de conflitos geralmente causam associações desagradáveis: ameaças, hostilidade, mal-entendidos, tentativas, às vezes sem esperança, de provar sua inocência, ressentimento. Como resultado, houve uma opinião de que o conflito é sempre um fenômeno negativo, indesejável para cada um de nós. Os conflitos são vistos como algo que deve ser evitado, se possível.

A abordagem moderna da essência do conflito o considera como um elemento inevitável e, em alguns casos, necessário da organização.

Atualmente, os teóricos da administração e os profissionais estão cada vez mais inclinados a considerar que alguns conflitos, mesmo na organização mais eficaz e com os melhores relacionamentos, não são apenas possíveis, mas também desejáveis, apesar de ser necessário regulá-los. O papel dos conflitos e sua regulamentação na sociedade moderna é tão grande que, na segunda metade do século XX, surgiu um campo especial de conhecimento - conflitologia -. Uma grande contribuição para seu desenvolvimento foi feita pela sociologia, filosofia, ciência política e, é claro, psicologia.

Conflito é sempre a interação das pessoas. Dependendo da escala dessa interação, os níveis psicológico, sociológico, político e geológico da resolução de conflitos são diferenciados.

Conceito de conflito

Como muitos conceitos em psicologia, o conflito tem muitas definições e interpretações. O próprio conceito de conflito se origina da palavra latina "conflito" - um choque. E seguindo o significado etimológico deste termo, o sociólogo inglês E. Giddens dá a seguinte definição de conflito: "Por conflito, quero dizer uma luta real entre pessoas ou grupos existentes, independentemente de quais são as fontes dessa luta e os meios mobilizados por cada uma das partes".

Existem quatro tipos principais de conflitos: conflito intrapessoal, conflito interpessoal, conflito entre um indivíduo e um grupo e conflito entre grupos.

Todos os conflitos têm vários motivos. As principais causas do conflito são os recursos limitados que precisam ser compartilhados, a interdependência de tarefas, diferenças de objetivos, diferenças de idéias e valores, diferenças de comportamento, nível educacional e falta de comunicação.

Cinco tipos básicos de personalidades conflitantes

Isso pode parecer estranho, mas é apropriado dar um conselho importante aqui - seja solidário com pessoas cujas características típicas são descritas abaixo. É difícil superar o conflito, que se tornou propriedade de um indivíduo, pelo autocontrole racional, um esforço de vontade. Influências "educacionais" por parte do líder aqui também raramente são benéficas. Conflito não é culpa, mas a desgraça de tais indivíduos. Uma ajuda real pode ser fornecida por um especialista - um psicólogo prático.

Observe: não se trata de brigas com baixa moralidade, mas de pessoas com características psicológicas específicas devido às propriedades básicas de um indivíduo.

A pessoa do conflito é do tipo demonstrativo.

Quer ser o centro das atenções.
Gosta de parecer bem aos olhos dos outros.
Sua atitude em relação às pessoas é determinada pela forma como elas se relacionam com ele.
Ele recebe facilmente conflitos superficiais, admira seu sofrimento e perseverança.
Adapta-se bem a várias situações.
O comportamento racional é mal expresso. Existe um comportamento emocional.
O planejamento de suas atividades é realizado situacionalmente e incorpora mal.
Ela evita trabalhos sistemáticos meticulosos.
Ele não foge dos conflitos; em uma situação de interação de conflito, ele se sente muito bem.
Muitas vezes acaba sendo uma fonte de conflito, mas não se considera como tal.

A personalidade de conflito é um tipo rígido.

Suspeito.
Tem uma autoestima superestimada.
A confirmação do próprio significado é constantemente exigida.
Muitas vezes, não leva em consideração as mudanças na situação e nas circunstâncias.
Simples e inflexível.
Com grande dificuldade aceita o ponto de vista dos outros, realmente não conta com a sua opinião.
A expressão de respeito dos outros é um dado adquirido.
A expressão de hostilidade dos outros é percebida por ele como um insulto.
Acrítico em relação a suas ações.

Dolorosamente sensível, mais sensível a injustiças imaginárias ou reais.

Personalidade de conflito - tipo incontrolável

Impulsivo, sem controle suficiente sobre si mesmo.
O comportamento desse número é mal previsto.
Comporta-se desafiadoramente, agressivamente.
Muitas vezes, no calor do momento, não presta atenção às normas geralmente aceitas.
Um alto nível de reivindicações é característico.
Não é autocrítico.
Em muitos fracassos, problemas, ele costuma culpar os outros.
Ele não pode planejar corretamente suas atividades ou implementar consistentemente planos.
Capacidade subdesenvolvida de correlacionar suas ações com objetivos e circunstâncias.
Da experiência passada (mesmo amarga), ela traz poucos benefícios para o futuro.

Personalidade de conflito - tipo super preciso

Escrupuloso sobre o trabalho.
Tem altas demandas em si mesmo.
Faz exigências crescentes aos outros, e o faz de maneira que pareça às pessoas com quem trabalha que elas acham falhas.
Aumentou a ansiedade.
Excessivamente sensível aos detalhes.
Ele está inclinado a atribuir importância excessiva aos comentários de outras pessoas.
Às vezes, de repente ele rompe relações com amigos que conhece porque acha que ficou ofendido.
Ele sofre de si mesmo, experimenta seus erros de cálculo, contratempos, às vezes pagando por eles mesmo com doenças (insônia, dores de cabeça etc.).
Contido em manifestações externas, especialmente emocionais.
Ela realmente não sente o verdadeiro relacionamento no grupo.

Personalidade de conflito - tipo sem conflito

Instável em avaliações e opiniões.
Tem fácil sugestionabilidade.
Internamente contraditório.
Uma certa inconsistência de comportamento é característica.
Concentra-se no sucesso momentâneo em situações.
Ele não vê a perspectiva suficientemente bem.
Depende da opinião de outras pessoas, especialmente líderes.
Muito esforçado para um compromisso.
Não possui força de vontade suficiente.
Ela não pensa profundamente nas conseqüências de suas ações e nas causas das ações de outras pessoas.
O líder precisa resolver conflitos não apenas nos negócios, mas também na esfera pessoal e emocional. Ao resolvê-los, outros métodos são utilizados, uma vez que geralmente é difícil isolar o objeto de desacordo neles, não há conflito de interesses.

Quem são os Cocclictomaniacs?

Há pessoas que não podem viver um único dia sem conflito. Eles se parecem com uma mosca irritante que não permite que você viva em paz. Como regra, essas são pessoas nervosas e desequilibradas. Se houver alguns entre seus amigos, tente evitá-los. Com naturezas conflitantes, é melhor não entrar em uma disputa.

Como resolver o conflito?

Solução de compromisso . A resolução de conflito mais harmoniosa é um compromisso, ou seja, a capacidade de negociar entre si. Ambas as partes, em tom calmo, apresentam seus argumentos, fatos que confirmam sua verdade. Então todos decidem quais concessões ele fará. E estas são sempre concessões mútuas. É preciso sacrificar algo para receber algo. As pessoas não têm um compromisso na vida. Eles tendem a ir ao extremo e viver nos pólos de suas opiniões. Às vezes é tão difícil para eles se esticarem em uma ponte estreita que precisam empurrar a ponte que se aproxima do caminho.

Para conflitos, disputas e brigas são parte integrante de nossas vidas diárias. Por mais benevolentes que tentemos ser, você não será gentil com todos e, mais cedo ou mais tarde, haverá alguém que expressará suas queixas para nós.

O conflito sempre se desorganiza, nos leva ao confronto e nos obriga a gastar nossa energia com raiva, o que é absolutamente desnecessário para nós, e tenta se defender dos ataques do oponente.

Cansado de ser vítima? Não quer mais ser o bode expiatório notório? Então leia nossas dicas e pare de ter medo de conflitos! A partir de agora, você sairá deles como vencedor!

5 etapas para o objetivo:

Como se comportar com uma pessoa conflitante?

1. Deve-se ter em mente que essas pessoas têm algumas necessidades ocultas, geralmente associadas a perdas e decepções passadas, e as satisfazem dessa maneira. Por exemplo, uma pessoa super agressiva com sua agressividade tenta suprimir a covardia e a timidez. 2. Você deve controlar suas emoções e dar vazão às emoções dessa pessoa, se pretende continuar a se comunicar com ela.
3. Não leve em consideração as palavras e o comportamento dessa pessoa, sabendo que, para satisfazer seus interesses, uma pessoa difícil se comporta assim com todos.
4. Ao escolher o estilo de ação apropriado em uma situação de conflito, você deve considerar a que tipo de pessoas se refere. Em seu livro, Communication with Difficult People, Robert Bramson identifica os seguintes tipos de pessoas difíceis com as quais ele teve que trabalhar em várias empresas:

agressor - o orador é rude e sem cerimônia, intimidando os outros e irritado se não o ouvirem. Como regra, por trás de sua agressividade está o medo de revelar sua incompetência,

reclamante - uma pessoa abraçada por alguma idéia e culpando outras pessoas (alguém especificamente ou o mundo inteiro) por todos os pecados, mas ele próprio não faz nada para resolver o problema, "bebê bravo" - uma pessoa pertencente a esse tipo não fica brava por natureza e uma explosão de emoções reflete seu desejo de assumir o controle da situação. Por exemplo, um chefe pode se animar, sentindo que seu subordinado perdeu o respeito por ele,

maximalist - uma pessoa que quer algo sem demora, mesmo que isso não seja necessário,

homem silencioso - mantém tudo em si mesmo, não fala sobre suas queixas e, de repente, quebra o mal em alguém,

vingador secreto - uma pessoa que causa problemas com a ajuda de alguma fraude, acreditando que alguém fez a coisa errada e restaura a justiça,

"falso altruísta" - ostensivamente fazendo o bem a você, mas lamentando profundamente, que pode se manifestar na forma de sabotagem, pedidos de indenização etc.,

"promotor crônico" - sempre procurando os erros dos outros, acreditando que ele está sempre certo e culpando, você pode resolver o problema.

Outros tipos de pessoas difíceis podem ser distinguidos, mas as regras de comportamento com elas são, em geral, as mesmas.

5. Se você considera necessário continuar a comunicação com uma pessoa difícil, deve insistir para que ela fale a verdade, não importa o quê. Você deve convencê-lo de que sua atitude em relação a ele será determinada pelo quão sincero ele é com você e com que consistência ele agirá no futuro, e não pelo fato de que ele concordará com você em tudo. Assim, em uma situação de conflito ou ao lidar com uma pessoa difícil, você deve tentar ver nele não apenas um amigo, mas também as melhores qualidades. Como você não pode mais mudar nem o sistema de seus pontos de vista e valores, nem as características psicológicas de seu sistema nervoso, você precisa escolher uma "chave" para ele, com base na sua experiência de vida e no desejo de não complicar a situação e não levar as pessoas ao estresse. Se eles não puderam "pegar a chave" para ele, resta apenas um meio - transferir essa pessoa para a categoria de desastre natural.

É útil que o líder saiba quais traços de personalidade individuais (traços de caráter) criam em uma pessoa uma tendência ou predisposição a entrar em conflito com outras pessoas. Resumindo a pesquisa de psicólogos, podemos dizer que essas qualidades incluem:
"auto-estima inadequada de suas capacidades e habilidades, que podem ser superestimadas e subestimadas. Em ambos os casos, pode contradizer uma avaliação adequada de outras pessoas - e o terreno para o conflito está pronto,
"o desejo de dominar, a todo custo, sempre que possível e impossível, para dizer sua última palavra,
"conservadorismo de pensamento, opiniões, crenças, falta de vontade de superar tradições obsoletas,
"excessivo princípio e franqueza nas declarações e julgamentos, o desejo, por todos os meios, de dizer a verdade nos olhos,
"atitude crítica, especialmente infundada e irracional,
"um conjunto específico de qualidades emocionais de um indivíduo - ansiedade, agressividade, teimosia, irritabilidade.

Mas surge um conflito se as características de personalidade de uma pessoa ou grupo entrarem em conflito com as características acima mencionadas de uma pessoa que está predisposta a entrar em conflito, isto é, na presença de incompatibilidade interpessoal ou sócio-psicológica.

Como exemplo, considere tipos de temperamento incompatíveis sob certas condições. Em um ambiente calmo e normal, colérico e fleumático lidam com sucesso com o trabalho que lhes é confiado. Em caso de emergência, a lentidão de uma pessoa fleumática, o desejo de refletir sobre o curso da atividade e o temperamento, o desequilíbrio e a agitação de um colérico podem causar conflitos entre eles.

Ainda mais frequentemente, a base para a incompatibilidade interpessoal é a diferença nas necessidades, interesses, objetivos de diferentes pessoas que interagem. O principal interesse, por exemplo, com o chefe de uma empresa ou empresa educada é expandir os negócios e, para os funcionários, o máximo de dinheiro possível foi alocado para os salários. Isso cria atrito entre eles, o que pode levar a conflitos, mesmo de pessoas próximas.

A incompatibilidade sócio-psicológica também pode surgir devido ao fato de que o grupo, o ambiente, apresenta ao indivíduo requisitos que divergem daqueles para os quais essa pessoa está orientada.

Um modelo de comportamento é todo um complexo normativo de valor de características de uma pessoa, que são exemplos de emoções, ações, pontos de vista, ações e atitudes fundamentais de um indivíduo.

Como e onde o padrão de comportamento se manifesta?

Você notou que algumas pessoas são capazes de pensar, analisar e defender destemidamente sua posição, enquanto seus “opostos” dependem apenas do efeito da multidão e adquirem passividade óbvia na tomada de qualquer decisão? Estes são os modelos de comportamento humano na sociedade.

Nos comportamos fundamentalmente de maneira diferente em situações diferentes. Alguém pode ser forte em espírito, despótico e até agressivo, mas com relação a qualquer fraqueza, a mesma pessoa se transforma imediatamente em um adolescente viciante que esquece todas as suas atitudes e princípios quando vê um objeto desejado.

Existem exemplos opostos - uma mulher passiva e calma, à primeira vista, pode se transformar em uma verdadeira fera cruel, protegendo seu filho. Tudo isso sugere uma coisa: os padrões comportamentais não são uma função estável e constante de uma pessoa e podem mudar significativamente ao longo da vida e sob a influência de certas situações.

Manifestações do indivíduo em conflito

Na literatura psicológica, existem vários padrões básicos de comportamento em conflito. Cada um deles está liderando a percepção geral desta ou daquela pessoa. Quantas vezes você notou um requisito para quem procura emprego? "Livre de conflitos" é um conceito bastante abstrato. Uma pessoa pode possuir táticas destrutivas de comunicação, mas, por enquanto, se restringe à situação de que precisa.

Os modelos psicológicos do comportamento "estressante" das pessoas podem depender do tipo e causa do conflito, de sua imagem, do valor dos relacionamentos interpessoais para um indivíduo em particular e das propriedades éticas e psicológicas dos participantes da discussão.

Modelos de comportamento da personalidade fornecem um cenário específico para o enredo, duração, dinâmica e método de resolução de conflitos. Com base nisso, podemos concluir que esses recursos também podem variar dependendo das relações dos oponentes, de seus sentimentos um pelo outro, do desejo de resolver a situação ou, pelo contrário, de "acendê-la" ainda mais.

Portanto, em uma situação de conflito, existem três modelos principais de comportamento:

  • Construtivo
  • Destrutivo
  • Conformista.

10 maneiras de sair de conflitos como vencedor

  1. Se você quiser sair do conflito como vencedor, não inicie seu discurso com o oponente com as palavras "há muito que queria lhe contar ..." Essa afirmação causa tensão e excitação, o que não é totalmente favorável para iniciar um diálogo.
  2. Para sair do conflito com dignidade, exclua palavras como "Sempre" e "Nunca", que generalizam a situação e as relações em geral. Sua situação de conflito é um caso específico que você deve discutir com seu oponente. Os erros do passado não serão lembrados se você quiser chegar a um compromisso e assim sair do conflito como vencedor.

3. Nunca compare o comportamento do seu oponente com outras pessoas. Frases como: "Bem, Vasya não faria isso ..." - elas o humilham. Eles governaram de maneira justa e digna para sair do conflito e também para não entrar em conflito

4. Para superar o conflito como vencedor, não atribua ao seu interlocutor que ele não disse. Isso é importante quando você deseja sair do conflito como vencedor e parecer digno aos olhos do seu oponente. Controle você e suas palavras, especialmente quando estiver com raiva. Essa é uma tarefa muito difícil, mas se você tentar, poderá se cuidar.

5. Não se concentre na personalidade do oponente. Para sair do conflito com dignidade, é melhor ativar sua atenção nos problemas e nas opções para resolvê-lo. Se seu objetivo é realmente resolver a situação de conflito, e não se vingar de seu oponente, ou reparar queixas etc.depois, deixe as emoções de lado e comece a pensar racionalmente para sair do conflito como vencedor.

6. Não fale apenas sobre seus problemas e não faça reclamações. Primeiro, dê ao seu parceiro a oportunidade de falar e você o ouve com atenção. Então você terá mais informações e poderá construir seus argumentos. Essa é uma estratégia competente que permitirá que você saia do conflito como vencedor.

7. Não se apresse em tirar conclusões, especialmente para o parceiro. Faça uma pausa psicológica, isso pode aliviar o estresse emocional. E, assim, resolver a situação de forma rápida e construtiva.

8. Procure entender sinceramente a pessoa com quem está falando. Seu oponente sentirá isso e talvez faça algumas concessões. Pelo menos você não perde nada.

9. Admita seus erros - esta é uma regra importante para superar adequadamente o conflito. Se você está enganado em alguma coisa e percebe, é melhor admitir seu erro de maneira rápida e decisiva. Portanto, você está alertando que possíveis críticas de seu parceiro serão capazes de sair do conflito como vencedor.

10. Forme uma atmosfera positiva na comunicação com seu oponente !! Para fazer isso, observe o conflito do outro lado. É possível que o conflito abra oportunidades e perspectivas completamente diferentes. Como diz o ditado, "não haveria felicidade, mas o infortúnio ajudou".

Lembre-se de que não há situações desesperadoras. Aja para sair do conflito e não evite conflitos, tente resolvê-los.

Isso é interessante! Método "eu ditos"

Essa é uma maneira universal de resolver qualquer conflito - o método de "expressão em I" ajuda a evitar conflitos e a sair efetivamente do conflito.

O método das “declarações I” é expressar nossa atitude em relação a qualquer situação. O algoritmo de suas declarações na resolução do conflito é o seguinte:

  • Evento "Quando ..."
  • Minha reação é "eu sinto ..."
  • Resultado preferido - "Gostaria de ..."
  • Por exemplo: "Quando eles gritam comigo, fico com raiva, tudo cai nas minhas mãos e quero sair da sala ..."

Esforce-se para alcançar a harmonia em seus relacionamentos com as pessoas. Paz e bondade para você!

Os conflitos acontecem na vida de todos. Mas algumas pessoas lidam com elas com relativa facilidade, enquanto outras ficam presas a elas por um longo tempo. Há pessoas que brigam quase com o mundo todo: conflitos em casa, no trabalho, com crianças e até estranhos.

Tudo isso é apenas evidência de uma forte ruptura interna. A realidade externa é apenas um reflexo do que está acontecendo lá dentro!

E tudo pelo fato de nossa mente ter a capacidade de ver a realidade é espelhada!

O que está dentro de nós, projetamos em outras pessoas.

E quando eles refletem isso para nós, ficamos indignados.

Nesse estado, só podemos reagir!

E embora essa seja uma posição bastante familiar para muitos, ela não pode ser considerada eficaz de forma alguma!

Vejamos o conflito através dos olhos do "camarada Karpman" ().

Quando você fica ressentido, automaticamente se torna uma vítima.

E aqui não é absolutamente importante: você mesmo nomeou um ou alguém o fez (e você concordou com isso).

Onde há uma vítima, há sempre um perseguidor. Como sem ele?

E embora as pessoas no Triângulo Karpman mudem de papel periodicamente, sair dele é extremamente difícil.

Tais "triângulos" podem existir por muitos anos. As pessoas estragam os nervos, a saúde, a vida, mas se fixam obstinadamente nos mesmos papéis: vítima, perseguidor e salvador.

Então, como você sai do conflito?

Eu já levantei esse tópico em um dos meus artigos. Para resumir o que foi dito, é necessário considerar o conflito como um sistema do qual você é membro.

Geralmente avaliamos a situação com base em nós mesmos. Embora, como você sabe, o problema não possa ser resolvido no nível em que foi criado.

É importante olhar para o conflito não apenas através dos olhos de todos os participantes, mas também de um observador externo (3ª posição da percepção).

E também não se esqueça da regra da PNL: "Se um dos elementos do sistema mudar, o sistema inteiro mudará!"

Construção Produtiva

A melhor opção para resolver qualquer disputa. Pessoas com um modelo construtivo de comportamento não são de todo passivas e não são fechadas. Eles tentam encontrar a "raiz do mal" e rapidamente a neutralizam.

Uma pessoa com essa posição pode facilmente fazer concessões se a reconciliação for mais importante para ele do que provar sua inocência. Mesmo que ele esteja 100% certo, ele não pressionará seu interlocutor com suas conclusões, ele o ouvirá atentamente, sem interromper, e analisará sua posição. Ele nunca considera seu próprio ponto de vista como o único verdadeiro.

Ele nunca confia em fontes de informação que geralmente são consideradas a verdade suprema. Ele é guiado exclusivamente pelas especificidades desse conflito, tenta resolvê-lo por meio de um compromisso e, no futuro, não volta à disputa.

O modelo construtivo é caracterizado por resistência invejável e autocontrole. Uma pessoa construtiva nunca machucará seu oponente, humilhará sua dignidade, apontará seus erros. Ela fala com muita calma, não eleva o tom, observa etiqueta. Independentemente da base do conflito, o “construtivo” se distingue por uma atitude extremamente amigável em relação ao interlocutor, mas não alcança o perdão.

Na comunicação cotidiana, representantes desse tipo são amigáveis, lacônicos, concisos e concisos, geralmente extrovertidos e altruístas. Não participando de uma briga, mas sendo seu observador de lado, o “construtivo” atua como um pacificador, tentando encontrar uma solução aceitável para ambos os lados. Infelizmente, esse modelo está se tornando menos comum na sociedade moderna.

Quero oferecer uma técnica muito simples para superar o conflito, o que pode ser feito em apenas alguns minutos.

Em primeiro lugar, ela exigirá um novo papel de você. Não a vítima, mas o observador, ou melhor, o diretor.

E como não existe esse papel no triângulo de Karpman, isso ajudará a dar um passo em direção ao novo comportamento e a uma saída decisiva desse triângulo.

Olhe para você e a pessoa com quem você tem um conflito e encontre uma analogia: "Como é isso?"

Agora imagine que você é um diretor. E você precisa explicar aos seus atores como eles devem interpretar essa cena.

- Isso é semelhante à dança de dois dançarinos que pisam sem parar nos pés um do outro. Ninguém pode dançar, mas culpa o outro.

"Parece que a mãe está repreendendo uma criança." Ele ouve ao meio e pensa em como fugir para jogar mais rápido. Mamãe entende isso e fica com raiva. Ela está com raiva de si mesma, mas rasga suas emoções sobre a criança.

(na realidade, pode ser a imagem de uma esposa e marido, que ela ocupa na posição de um filho e está sempre serrando)

- Parece um gato que brinca com um mouse. O mouse está meio desmaiado e o gato está se divertindo.

- Como se X. puxasse o tigre pelo rabo o tempo todo, e ele rosna, o coça e, de tempos em tempos, causa ferimentos muito graves.

Descreva-o de maneira tão vívida e clara, para que fique claro para os atores como interpretá-lo?

Descreva os participantes no conflito.

Deve ser um adjetivo!

Nos meus exemplos:

Dançarina CRÍTICA - e a outra - Dançarina NÃO MENTA CRÍTICA

JOGANDO gato e até a morte um rato assustado

INCRÍVEL (X) - Tiger Furioso e Agressivo

Suponha que um desses personagens seja você.

A outra é a pessoa com quem você tem um conflito (e você não sabe como sair dele).

Qual é a intenção dele quando ele age assim?

O que ele está pensando neste momento?

Que idéia, pensamento ou posição ele deseja transmitir?

O que ele não gosta no seu comportamento? E por que ele reage assim?

O que ele te mostra? O que espelhos?

Por que ele é tão (Crítico / Rigoroso / Brincalhão)?

Como dizem os índios: "Ande pelos mocassins desse personagem. Torne-os por um tempo! "

Nesta posição, você pode olhar a situação através dos olhos dele, ver e aprender muitas coisas interessantes sobre si mesmo.

Agora olhe para si mesmo (neste conflito) através dos olhos do diretor.

- Como você é? Qual é o seu hálito? Postura? Pose? Uma voz? O timbre da fala? Expressões faciais? Gestos?

- o que você está dizendo? Como você está se comportando? Como você aguenta?

Você pode fazer recomendações a si mesmo para que essa cena seja adequada para você como diretor.

- Para que você possa trazer essa interação para isso? Que conhecimento ou sabedoria?

- Que qualidades você precisa adicionar? Suavidade? Forças? Atenção? Brincadeira? Condições de presença .......

Da posição do diretor, isso é claramente visível. Estou certo de que, no fundo, você sabe a melhor solução. E encontre ele!

Olha: você gosta ou não?

Você sempre pode adicionar algo e reproduzi-lo novamente. Faça isso até que tudo lhe convenha. Lembre-se de que você pode adicionar algo apenas a si mesmo.

Mas você sempre tem a oportunidade de "calçar os sapatos" do seu oponente e observar a situação (na qual você demonstra um novo comportamento) com os olhos dele.

E se você fizer isso, notará que a reação dele a você também está mudando.

Um ponto muito importante! Preste atenção à ecologia!

Talvez na sua cena o tigre se torne tão forte e agressivo que morderá a cabeça da pessoa que "puxa o rabo".

Mas que consequências o aguardam então? Eles se tornarão a base de um conflito ainda mais forte, mas agora com outros personagens?

Portanto, é muito importante que, após a execução final da cena, você tenha um maravilhoso sentimento de satisfação e o sentimento de ter escolhido a melhor solução que não prejudique as outras partes no conflito.

E gostaria de lembrá-lo de que você tem outra ferramenta maravilhosa para sair do conflito.

Este é o novo jogo de códigos do alfabeto da PNL.

No meu artigo, dei um algoritmo muito detalhado sobre como trabalhar com ele.

O ponto principal é que, devido ao processamento paralelo, você está desconectado daqueles pensamentos negativos que não lhe dão a oportunidade de olhar a situação objetivamente e até um pouco desapegado.

Processamento paralelo - uma palavra complicada, de fato, significa que você está prestando atenção ao máximo com várias ações executadas ao mesmo tempo. Naturalmente, nessas condições, é impossível pensar em outra coisa. Então, por um tempo, você faz uma pausa no interminável "diálogo interno". E durante esse período, seu status muda.

A partir dessa nova posição de percepção, você já pode se dar bons conselhos.

De tempos em tempos, visito o “Workshop de Oficinas de Stream” no meu amado Centro de PNL de Moscou (que me formei há vários anos). Lá, tentamos vários jogos de código novo da PNL e obtemos resultados maravilhosos. Embora na aparência esses jogos sejam semelhantes aos das crianças, o efeito deles não é de todo infantil! E isso é observado por todos os participantes! Às vezes, os problemas acumulados ao longo dos anos são resolvidos literalmente diante de nossos olhos. Quanto a mim, recebo não apenas uma experiência interessante, mas também insights poderosos!

Nosso cérebro é construído de maneira muito interessante - nem sempre distingue uma situação imaginária de uma situação real.

Se, depois de perder essa cena de uma maneira nova, você sentirá novas reações ao conflito em seu corpo, certifique-se de que na vida real também sua percepção mude (e se tornará próxima do que você acabou de experimentar).

Você verá que não sente as mesmas emoções em relação a uma pessoa que até há pouco o irritou, enfureceu e arruinou sua vida.

Seu novo comportamento e reações são a melhor confirmação de que você deixou o triângulo de Karpman e não precisa mais dessa experiência.

Embora as situações de verificação não sejam descartadas: "Você aprendeu bem a lição? "

Se você sair com honra, essas lições deixarão de ser repetidas.Afinal, você conseguiu extrair a experiência necessária!

Qualquer pessoa não é um amigo para nós, nem um inimigo, mas o melhor professor!

E embora ele próprio nem sempre perceba isso, a mensagem que ele traz para você vale a pena tratá-lo com a devida atenção. Afinal, se você não quiser ler e entender, situações de conflito (com ele ou com outros personagens) serão repetidas exatamente até você perceber!

Como você pode ver, o papel do diretor é muito mais interessante que o papel da vítima! Afinal, ele sempre sabe como sair do conflito!

TUDO BOM PARA VOCÊ!

OBRIGADO. Arina

A primeira coisa a lembrar quando um conflito corre o risco de entrar em uma fase aguda é uma regra simples: você deve encerrar imediatamente a discussão, assim que sentir que está ficando com raiva e perdendo o controle de si mesmo. A verdade é comum, mas poucos a levam em consideração em suas ações: um conflito não pode ser resolvido quando uma das partes (ou ambas as partes) está excitada - no mau sentido da palavra. Nesse caso, a situação só piorará sob o peso de acusações mútuas e até insultos.

Como se comportar em um homem em situação de conflito - 6 regras

# 1 Mantenha seu corpo sob controle . O principal é interromper a liberação descontrolada de adrenalina, da qual você começa a tremer e provoca ações impensadas. Se você tiver um problema com isso, precisará resolver esse momento. Como fazer isso? Surpreendentemente, apenas ganhando experiência em situações de conflito. Em um certo estágio, tornando-os familiares a si mesmos. Para fazer isso, não é necessário sair e encontrar a primeira testa saudável que aparece. Por exemplo, você pode ter um trabalho para o qual situações de conflito podem ser a norma. Você não precisa ir muito longe, por exemplo. Logistica O despachante de transporte atua como intermediário entre o cliente e a transportadora. Todas as contingências caem sobre os ombros do remetente. E acredite em mim, muitos deles. Temos que aprender a conversar com pessoas diferentes em diferentes estados emocionais. Ao adquirir experiência, você se comportará muito melhor em situações críticas. Este é apenas um exemplo, do qual pode haver muito.

# 2 Não ceda às emoções, aja logicamente . Em vez de gritar com a pessoa (mesmo que ela esteja errada), você deve se concentrar no QUE e COMO VOCÊ diz. Você pode expressar seus pensamentos de forma breve, clara e convincente. Se o oponente não estiver certo, será difícil para ele se opor a qualquer outra coisa, exceto por sua voz alta e emoções contra seus argumentos lógicos e convincentes.

# 3 Neutralize "cante junto" . Em algumas situações, os cúmplices "cúmplices" se juntarão ao seu oponente. Como regra, esses são os chamados "seis", que podem ser facilmente calados e continuar em comunicação construtiva com seu oponente principal. Isso é feito de maneira simples. Você pode, por exemplo, dizer que uma pessoa simplesmente não fica presa na sua conversa com a parte em conflito, pois ela não está diretamente relacionada ao conflito.

# 4 Mantenha um estado emocional uniforme até que seu oponente "esvazie" . Para a maioria das pessoas que agem sob fortes emoções e, consequentemente, adrenalina, a força moral termina muito rapidamente. Isto é especialmente verdade para as mulheres. Eu notei mais de uma vez que, mesmo com a briga mais inveterada, depois de um tempo, o "interruptor" condicional é acionado e simplesmente cortado. Ficando sem energia. Ela desiste e pode até chorar. Isso acontece muito inesperadamente. Em menor grau, isso se aplica aos homens. Se você se controlar e manter o estado mais calmo e confiante para essa situação, em muito pouco tempo, encontrará uma vitória conhecida.

# 5 Tente manter o seu oponente interiormente neutro . Afinal, é bem possível que depois de um tempo ele admita sua injustiça, se arrependa e peça desculpas a você. Se você mantiver a cabeça fria, será mais fácil fazer as pazes.Isso é especialmente útil nas relações de trabalho.

#6 Talvez o contrário. Você percebe que você mesmo estava errado . E aqui uma qualidade importante é admitir seu erro e pedir desculpas. Não há com o que se preocupar. Pelo contrário, uma pessoa entenderá que você tem uma mente, razão e força de vontade. Você é objetivo em relação a si mesmo, para poder conduzir mais comunicações e assuntos, se isso der certo.

Tente ficar do lado de outra pessoa

Obviamente, sua própria camisa está mais próxima do corpo e sua própria posição parece a mais correta e verdadeira. No entanto, pense bem: a outra pessoa tem seus próprios interesses e, talvez, os argumentos de outras pessoas também tenham surgido do nada. Tendo entendido o interlocutor (e os motivos que o motivam), pode-se não apenas competir com competência, mas também evitar a escalada do conflito. Em geral, somos guiados pelas regras simples do programa "Compreender e Perdoar".

Gerenciar a conversa

Tendo examinado a situação pelos olhos de outra pessoa, construa uma conversa não como argumento, mas como um diálogo que deve levar a uma solução mutuamente benéfica para o problema. Demonstre seu humor: "Sim, eu entendo sua posição ..." ou "eu ouvi você: você pensa isso ...". Lembre-se das tarefas comuns com mais frequência: "Para atingir os objetivos que precisaremos ...". Convide os dois a pensar sobre a situação atual: “Vamos juntos entender a melhor maneira de agir nessas condições ...”. Tudo isso deixará claro ao seu interlocutor que o conflito não é um fim em si mesmo e que você está determinado a resolver o problema de forma construtiva.

Como se comportar em conflito com um estranho?

Uma situação de conflito pode ocorrer com uma pessoa acidental, por exemplo, na rua. Nesse caso, a melhor opção seria sair da zona de conflito o mais rápido possível. Basta colocar, fugir. Não faz sentido provar algo a um estranho com quem nada o conecta. Mesmo que ele esteja tentando te ofender. Apenas saia, é tudo. Afinal, a opinião de uma pessoa não é verdade universal. E isso não se aplica a você. Por exemplo, ele chamou você de tolo. Mas você sabe que não é um tolo. E qual é o sentido de provar isso para uma pessoa "esquerda", possivelmente doente mental? Não faz sentido.

Assista seus gestos

O que você definitivamente deve evitar se quiser resolver o conflito são poses fechadas e uma cabeça altiva. Pelo contrário, provando o ponto de vista dele, é preciso usar gestos abertos, manter as mãos de cabeça para baixo: Alan Pease escreveu sobre os conceitos básicos da linguagem de sinais em seu livro há muito tempo e, desde então, esse trabalho não perdeu sua relevância.

Não vê a "isca"

Em uma situação de conflito, as pessoas geralmente tentam se ofender ou insultar - em uma disputa, você deve sempre sentir os momentos em que seu interlocutor planeja se afastar do tópico em discussão e reduzir tudo diretamente a acusações mútuas. Do ponto de vista formal, fazer isso é simples - simplesmente não responda a ataques, mantendo a linha principal de conversação. A propósito, isso é útil não apenas em uma disputa com colegas, quando você pode ser lembrado de todos os erros do passado, tentando confundir, mas também ao conversar com parentes: em conflitos relacionados, a conversa também costuma ir longe de discutir questões prementes na direção de listar queixas. Vale a pena parar com isso na primeira oportunidade e não se envolver em uma longa escaramuça.

Negociações de oferta

Se o conflito cresce com uma força terrível, uma briga real só pode ser evitada mudando radicalmente o vetor da conversa e propondo passar da escaramuça para a negociação. Além disso, é necessário falar abertamente sobre isso, reconhecendo que, caso contrário, tudo se resumirá apenas a acusações mútuas e um diálogo construtivo não funcionará. A honestidade, neste caso, será apreciada por seus colegas e parentes. Além disso, isso imediatamente deixará claro que você não está interessado em uma briga e deseja apenas resolver um problema específico.

Prepare-se para qualquer coisa

Situações de conflito - parte integrante da vida de qualquer pessoa. Isso não é bom nem ruim. Portanto, uma qualidade importante será capaz de viver esses momentos com perdas morais mínimas (e, em algumas situações, físicas). Se necessário, alise-os ou até evite-os, se possível. Claro, tudo é decidido pela experiência de vida. Se você sair da sua zona de conforto novamente, lembre-se das dicas acima e coloque-as em prática. Nesse caso, você se tornará mais confiante em si mesmo e as pessoas o levarão mais a sério. Boa sorte

Tire um tempo

Este parágrafo é um acréscimo ao anterior: se você entende que a situação esquentou até o limite, não se apresse em correr para a banheira de hidromassagem com a cabeça e defender sua própria retidão - você ainda tem tempo. É melhor oferecer ao interlocutor que faça um intervalo e se encontre na “mesa de negociação” um pouco mais tarde - por exemplo, em um dia, quando as paixões desaparecerem.

Destruidor destrutivo

O oposto exato do primeiro modelo de comportamento em conflito. Representantes desse tipo de personalidade buscam um objetivo - a constante expansão, fortalecimento e estabilização da situação de conflito. Sua psicologia interna visa menosprezar um parceiro de todas as maneiras convenientes. Freqüentemente, isso gera insultos e uma avaliação extremamente negativa da personalidade do oponente.

A fraqueza inerente a essas pessoas é a incapacidade de se manter na sociedade e de se defender corretamente. A prova de sua inocência geralmente se transforma em óbvio ridículo de outras pessoas, menosprezando suas habilidades mentais, uma posição de desconfiança e suspeita em relação aos rivais. E muitas vezes essa mesma suspeita se baseia nas ações do próprio "destrutivo", que ele tenta condenar e condenar em outras pessoas.

É quase impossível resolver uma disputa com esse representante, às vezes parece que, por causa de sua inflamação, ele obtém uma euforia notável. E, de fato, na comunicação cotidiana, essas pessoas são chamadas de "vampiros da energia".

Eles se acalmam apenas quando sua “vítima” fica completamente exausta por um acalorado debate. Como regra, o resultado do conflito não leva a nenhuma solução construtiva. Na maioria das vezes, as brigas são repetidas várias vezes, adquirindo uma tonalidade expressiva brilhante.

"Destrutivo" muitas vezes viola todas as regras de etiqueta, pode cruelmente ridicularizar e xingar um oponente. Para ele, "braços abertos" é bastante característico. Um modelo destrutivo de comportamento nunca pode ser justificado, pois carrega aspectos destrutivos em um relacionamento.

Conformismo perigoso

Por mais estranho que possa parecer, o modelo de comportamento mais perigoso em um conflito. Se o "destrutivo" pode ser facilmente tranquilizado ao concordar deliberadamente com sua "única e verdadeira opinião", o "conformista" é capaz de transformar até uma pessoa leal em "destrutiva".

O comportamento conformista em uma briga consiste em um grau extremo de passividade e fraqueza. Uma pessoa com essa característica está inclinada a evitar quaisquer perguntas e esclarecimentos, sem os quais é quase impossível encontrar um compromisso. Para ele, um estilo de comunicação absolutamente amorfo é característico, constante "consentimento" ao interlocutor, fuga da análise da disputa.

Além disso, o "conformista" é completamente inconsistente em seus julgamentos, palavras, avaliações e ponto de vista. Hoje ele pode fazer concessões para você, a fim de evitar um conflito, antes de tudo, salvando-se, e amanhã ele pode reacendê-lo novamente, expressando hoje um ponto de vista completamente oposto.

Os "conformistas" concordam facilmente com um oponente, e muitas vezes parece que eles simplesmente não o estão ouvindo e ignorando. Representantes desse tipo geralmente incitam a agressão em um parceiro ou se tornam seus principais provocadores.

O comportamento viciante é um tipo de comportamento destrutivo que causa danos significativos ao indivíduo e ao seu ambiente. Sob o vício, entende-se o desejo de escapar da realidade, mudando sua própria consciência. A ferramenta para isso freqüentemente se torna álcool, uma droga ou uma substância psicotrópica.

Quais são os modelos psicológicos do comportamento destrutivo viciante?

  • Calmante - usar drogas ou álcool para se tornar mais divertido, mais calmo e mais sociável,
  • Comunicativo - consumir drogas e álcool para melhorar as habilidades de comunicação em comunicação, amizade e amor,
  • Ativação - maus hábitos tornam-se uma fonte de força, vitalidade, confiança, coragem e bom humor,
  • Manipulativo - o uso de substâncias psicoativas para demonstrar sua originalidade, singularidade, exclusividade e superioridade,
  • Hedônico - tomar surfactantes e álcool é devido ao desejo de relaxar fisicamente, de obter euforia,
  • Conforme - para ser “como todo mundo”, acompanhar a moda das “drogas”, imitar o viciado em ídolos,
  • Compensatório - visa compensar problemas e sentimentos de inferioridade.

Lembre-se - todas as propriedades listadas não são permanentes e estão sujeitas à sua correção. Se você quiser mudar o mundo para melhor - comece por você mesmo! Envolva-se em autocontrole e autodisciplina!

Como se comportar quando provocado pelo conflito: alfabeto pacificador

No caso de um conflito com uma pessoa difícil, em primeiro lugar, é necessário avaliar a situação sobria e objetivamente: qual é a causa da briga e o que se tornou a verdadeira causa do conflito - geralmente, são duas coisas diferentes.

Por exemplo, no caso de um conflito com um colega de trabalho, um oponente pode ter um ressentimento contra você (devido a tarefas adicionais de trabalho, bônus concedidos injustamente etc.), que se tornará a verdadeira causa do conflito. Nesse caso, tudo pode ser a causa de uma "explosão" emocional: uma piada malsucedida, uma janela entreaberta em clima frio ou um ar-condicionado que funcione.

Além disso, a inveja, o ciúme e a irritação interna muitas vezes se tornam o fundamento de uma situação de conflito, que a cada oportunidade "transborda" de uma discussão.

Com muito menos frequência, um conflito com uma pessoa difícil surge apenas devido à natureza ruim do oponente: para uma determinada categoria de pessoas, uma disputa que surge é apenas uma maneira de humilhar outra pessoa e demonstrar sua própria superioridade.

De qualquer forma, no início do conflito, você precisa determinar quem está "do outro lado das barricadas":

  • - um adversário detalhado que não passa antes de esclarecer o relacionamento geralmente é autoconfiante,
  • - apenas uma pessoa insegura que teimosamente não queira olhar objetivamente para a situação e considerar os interesses do oponente (o que indica sua fraqueza interna) iludirá o conflito e ocultará seus objetivos.
  • - "dizer a última palavra" busca apenas um debatedor primitivo, que em sua obstinação não busca a verdade e o benefício da causa,
  • - e dificilmente vale a pena esperar uma solução diplomática da situação de conflito de uma pessoa desequilibrada - uma pessoa para quem agressão, insultos e até briga são a norma.

Assim, em qualquer situação de conflito, o mesmo postulado simples é que “o melhor tratamento para a doença é a prevenção”. Para criar relações harmoniosas na equipe, vale a pena fazer todos os esforços para evitar um conflito completamente e extinguir o escândalo flamejante "pela raiz".

Na prática, você pode aderir ao esquema "três O" clássico:

Ou seja, você não deve provar nada ao oponente durante o conflito, defender seu ponto de vista e apoiar uma "discussão acalorada".

Se você é provocado por um conflito, é melhor simplesmente "se afastar": por exemplo, com firmeza, mas educadamente, convide a pessoa com quem está falando para voltar a esta conversa um pouco mais tarde, quando "as paixões desaparecerem", referir-se à ocupação e "sair" ou ouvir calmamente o seu oponente e prometer ponderar as palavras dele.

Depois disso, faça uma pausa e se acalme - tome café, faça seu trabalho atual ou converse com amigos. Em algumas horas - quando a mente esfria e as emoções desaparecem, é necessário avaliar objetivamente a situação atual: determinar a verdadeira causa do conflito, a estratégia do comportamento e a solução ideal para o problema.

Depois de algum tempo, você pode retornar ao "tópico ativo" e oferecer um compromisso ao interlocutor (se ainda houver necessidade).

Como se comportar com dignidade durante um conflito?

Se você ainda não conseguiu evitar uma disputa, sua principal tarefa durante o conflito é manter a calma externa e interna e controlar totalmente suas próprias emoções.

De fato, quando provocada em conflito, agir racionalmente e não sucumbir às emoções é bastante difícil. No entanto, até um minuto de fraqueza pode custar-lhe uma reputação e subsequentemente fazer com que você se arrependa amargamente do que fez.

Nesse momento, pode-se lembrar a história bem conhecida quando uma senhora histérica, no auge de um escândalo, chia, bate os pés e joga as xícaras. Pelo lado, esse comportamento parece extremamente desagradável, certo? E tente não permitir incidentes semelhantes da sua parte: sua voz, expressões faciais, gestos, velocidade da fala - tudo deve permanecer sob controle rígido.

Não importa como o oponente se comporte durante o conflito, sua comunicação com ele não deve ir além dos limites da decência, e quaisquer ações devem ser guiadas pela lógica e pelo senso comum.

Ao mesmo tempo, existem várias proibições estritas que são inaceitáveis ​​para violar em qualquer situação de conflito. Então você não pode:

  1. - recorrer a duras críticas ao lado oposto,
  2. - tenha a certeza das más intenções dos adversários,
  3. - olhe para o inimigo,
  4. - aliviar-se de toda responsabilidade e culpar outra pessoa por tudo,
  5. - ignore completamente os interesses do outro lado do conflito,
  6. - olhe para a situação apenas da sua posição,
  7. - subestimar os assuntos dos parceiros,
  8. - aumentar o seu próprio significado,
  9. - permita-se ficar irritado e repreendido,
  10. - manipular tópicos dolorosos,
  11. - inclinar-se para reivindicações primitivas contra oponentes.

Para não aquecer a situação, vale a pena permitir que uma pessoa se manifeste, demonstrando paciência e tato máximos. Essa é a única maneira de aliviar a tensão e ir para o estágio de solução construtiva do problema. Além disso, todas as reivindicações devem ser fundamentadas.

Às vezes, para amenizar a situação, você pode recorrer a métodos fora do padrão: por exemplo, conte uma piada a tempo ou faça um elogio sincero.

Além disso, como base para superar uma situação de conflito, pode-se usar a legislação, a experiência prática de outros participantes ou a opinião de uma pessoa que conquistou a confiança de ambas as partes. O respeito pelo adversário ajudará a obter resultados positivos quando a avaliação das ações não afetar a própria personalidade. Isso será percebido mesmo por um parceiro dominado por emoções. O que, se não o esclarecimento do ponto de vista do oponente e a atenção enfatizada a ele, pode reduzir o grau de intensidade e agressão? E em nenhum caso não deve responder palavrões. Calma, confiança e tom contido serão sempre os mais eficazes.

Percebendo que está errado, não hesite em pedir desculpas: isso não é fraqueza, mas uma prova de maturidade emocional e mente. E, independentemente do resultado do conflito - você não deve queimar pontes, porque em qualquer situação de conflito, você pode encontrar um compromisso.

Deixe O Seu Comentário